Любит меня, полюбит и моего ребенка...

Увы, жизнь не всегда похожа на сказку, в которой самое высокое чувство на земле преодолевает любые преграды. Любить человека - это не значит соглашаться на все условия, которые он выдвигает, разделять его вкусы и привычки. Точно так же, как и любить человека - это не значит любить его родных и близких, друзей. А уж полюбить чужого ребенка... Еще труднее.
К тому же существует немало причин, мешающих этому: от взаимоотношений в прежней семье, характера нового избранника до бытовых мелочей, которые зачастую провоцируют ссоры и непонимание. К счастью или к сожалению, влюбленная женщина нередко бывает слепа. Она мечтает обо всем и сразу и не понимает одного: гораздо важнее, чтобы мужчина на начальном этапе серьезных взаимоотношений не полюбил, а просто принял ребенка. Принять - значит внутренне согласиться с тем, что ребенок существует, что придется считаться с его интересами и даже заботиться о нем. И что бы там ни говорили, решиться на такое очень нелегко. Особенно тем, у кого своих детей пока не было. И наоборот. Тем, кто до беспамятства любит своего ребенка от предыдущего брака. В общем, как ни крути, брак - это, прежде всего, союз двоих. И третий в нем может оказаться лишним.
Конечно, если ваши чувства сильны и взаимоотношения зашли так далеко, что встал вопрос о жизни под одной крышей, вряд ли мужчину остановит присутствие детей. Другое дело, что его будут волновать обстоятельства будущей совместной жизни. Но не зря говорят, что мы - кузнецы своего счастья. Связующему звену - маме и любимой женщине, - под силу решить ситуацию и снять напряжение. Для этого нужно понять, что волнует избранника, и действовать в соответствии с выводами.

Ситуация первая:
«Отцовский инстинкт»
Мешать семейному счастью может то обстоятельство, что у нового партнера нет своих детей. При этом он страстно о них мечтает. Так что прежде, чем вступить в брак, женщина должна хорошо подумать: готова ли она родить еще одного ребенка? Иначе не исключено, что ее избранник будет сознательно или неосознанно уклоняться от воспитания и участия в судьбе ее собственного малыша, а порой и создавать конфликтные ситуации. Может быть, даже «мстить» ребенку. Ведь он, по сути, - препятствие для осуществления заветной мечты. Ведь многие решаются на ответственный шаг - законный брак - с целью «родить» собственного малыша. В противном случае всем своим поведением новоиспеченный отчим может показывать: «Я буду относиться к твоему ребенку лучше, когда родится мой, собственный». Поэтому, если вы пока не готовы к прибавлению в семействе, выясните у потенциального супруга, как скоро он хочет собственных детей и определитесь насколько принципиальна для него и для вас эта позиция.

Ситуация вторая:
Ревность
Другой вариант, когда мужчина не может принять малыша - это ревность. Но не к любимой, которая львиную долю внимания отдает своему чаду, а к самому ребенку. Мужчина может переживать из-за того, что младший член семьи не будет любить его так, как, возможно, любил и любит своего настоящего отца. В реальности может ничего такого не быть, но вдруг подобное чувство - это отголосок из прошлого самого мужчины? Что, если в детстве он испытывал неприязнь к собственному отчиму или мачехе и теперь боится почувствовать на себе, что такое детская агрессия и нелюбовь? Кроме того, ребенок может не признать нового «папу» главой семьи, не принять его авторитет, а это сильно ударит по самолюбию, и мужчина не будет чувствовать себя полноправным членом семьи.
Что делать в подобной ситуации? Прежде всего - и это самое главное - как следует подготовить к предстоящим переменам ребенка. Если он смирится с фактом, что у мамы может быть новый супруг, то не станет чинить препятствий их союзу. Дальнейшее развитие отношений с малышом во многом зависит от отчима: его терпения, понимания, поведения. Но важно говорить ребенку именно о том, что у мамы будет новый супруг, а не новый папа у малыша. Отец, равно как и мама, в жизни человека может быть только один. Ни в коем случае нельзя навязывать ребенку другого человека в этом качестве, а тем более заставлять называть его папой. Придет время, и чадо само решит, достоин ли отчим такого почетного звания. А если взаимоотношения ребенка и мужчины не клеятся, это значит только одно: вы, мама, недостаточно поработали над ситуацией еще до того, как состоялось их знакомство.
Чтобы дать мужчине почувствовать себя полноправным главой семьи, достойным детского признания, постарайтесь не запрещать ему воспитывать и за дело наказывать сына или дочь. Огораживая свое чадо от подобного воздействия, женщина как бы заявляет свое право собственности и тем самым совершает большую ошибку. Она своими руками воздвигает стену между любимыми ею людьми и мешает общему счастью. Однако если в семью приходит новый муж (или новая жена), то по семейному законодательству кроме супружеских обязательств они принимают на себя обязанность совместно заботиться о живущих с ними детях. Это налагает на мужчину не только «материальную повинность». Отныне он должен помогать женщине воспитывать ее ребенка, то есть регулировать нормы его поведения. А наказания - один из способов показать несмышленому отпрыску, как нужно себя вести, чтобы в дальнейшем избежать неприятностей. Другое дело, насколько правильно или неправильно мы это делаем. Поэтому важно, чтобы ваш новый муж имел «право сказать свое веское слово». Почему ребенок не вымыл руки, не убрал за собой, нагрубил маме, не выучил уроки - замечания вроде этих должны стать нормой. Но прежде, чем прозвучит первый укор, супругам нужно договориться между собой о том, каким способом и за что будут ругать и наказывать малыша, в каких случаях стоит посоветоваться, а когда отчим может принимать решение самостоятельно. Конечно, не последнюю роль играет то, насколько корректно и справедливо обращается отчим с младшим членом семьи.

   
Ситуация третья:
По моему хотенью!
Конфликтная ситуация может возникнуть и в том случае, если новый член семьи желает полностью поменять систему воспитания ребенка и вообще весь семейный уклад. Тем самым он заявляет: «Мне не нравится все, что вы делали до меня. Мне не нравитесь вы сами, какие вы есть. Я хочу сделать вас другими». То есть он не готов принять вас и вашего ребенка такими, какие вы есть! Такая переделка не нравится никому, будь ребенку 2 года или тем более 12 лет.
Что делать в подобной ситуации? Прежде всего, задуматься: а нужен ли вам такой партнер? Кроме разлада в семейном укладе он, чего доброго, настроит против вас вашего собственного ребенка. Если отношения с новым избранником резко покатились под откос, как только встали на новые рельсы, расставьте все точки над i и договоритесь, в какие аспекты воспитания он не должен вмешиваться. Если не получилось по-хорошему - десять раз взвесьте все «за» и «против» такого брака.
Другое дело, если и вы сами, и ваше чадо приняли «правила игры» нового члена семьи. Вам давно хотелось перемен в жизни, не хватало только организующего звена. Теперь оно появилось, и все счастливы. Конечно, серьезных конфликтов в таком случае возникать не должно, и остается за вас только порадоваться.

Ситуация четвертая:
Сказка про Золушку
Помешать принятию ребенка может ситуация, когда новый супруг старается все время и как можно чаще владеть вниманием избранницы. Однако мама не должна сбрасывать со счетов малыша! Он привык быть первым в ее жизни, а теперь его вдруг «выкинуло на обочину». Как уже говорилось, женщины нередко бросаются в новые чувства как в омут с головой, забывая обо всем на свете. Мужчина может воспользоваться этим и действовать по принципу: как я сказал, так и будет. В результате, сама того не заметив, она согласится на все его условия. Получается сказка про Золушку, только с отчимом вместо мачехи. Неудивительно, что ребенок, отодвинутый на задний план, в один прекрасный момент громогласно заявит о своих правах и ожесточится против взрослых.
В такой ситуации часто виноваты сами мамы. Оставшись без мужа, все свое внимание и любовь женщина переключает на ребенка. «Ты мой единственный! Ты мой свет в окошечке! Нам больше никто не нужен!» - часто слышит от нее малыш. Но время лечит боль, и когда-нибудь женщина захочет начать новую жизнь: влюбиться, возможно, создать семью. Ребенок, привыкший быть в центре внимания, с появлением в жизни мамы мужчины, окажется в одночасье сброшенным с пьедестала, но не захочет мириться с таким положением вещей. Всеми правдами и неправдами он будет отвоевывать свое место под солнцем. Вы даже не представляете, какие козни придумывают дети, чтобы «насолить» сопернику и разлучить его «со своей» мамой! Поэтому, что бы ни случилось, не забывайте о личной жизни и не растворяйтесь всецело в ребенке - не совершайте ошибку, которая в дальнейшем может обернуться против вас и малыша.
Но и в другую крайность впадать не стоит. Если появился новый мужчина, помните о самом родном человеке, который у вас есть. В общем, чтобы сохранять баланс в отношениях, придется строить свои планы обдуманно, чтобы не обделить вниманием ни того, ни другого. Конечно, не стоит отказываться от свиданий. И не врите при этом ребенку, что у вас работа, нужно идти на деловую встречу. Просто скажите, что идете отдыхать. Чадо должно научиться считаться с мамиными интересами. Отправляясь на свидание, позаботьтесь о том, чтобы на это время ребенку было комфортно: пригласите няню, бабушку, отведите в гости к подруге, у которой тоже есть дети. Договоритесь с малышом, когда вернетесь, и обязательно сдержите данное слово. Вернувшись, уделите сыну или дочери время: поиграйте, почитайте вместе. Но не «откупайтесь». Малыш этого не оценит, а если оценит... Посчитайте, во что вам будут и дальше обходиться все свидания и совместная жизнь в новом браке. Постоянно контролируйте свое поведение: ребенок должен чувствовать себя любимым вами и по-прежнему нужным. Только в вас он может найти необходимую на переломном этапе поддержку.

 
   
Курс на сближение!
Чтобы построить гармоничные взаимоотношения в новом «тройственном союзе» и сблизить избранника с ребенком, верное средство - отправиться в совместное путешествие. Например, на курорт. В местах отдыха люди стопроцентно знают, как весело провести время друг с другом. В этот период вы свободны от бытовых забот, у вас есть общие интересы - купаться, загорать, кататься на аттракционах, ездить на экскурсии... В таких местах люди очень редко ссорятся. Даже те, которые впервые встретились. Взрослые непременно найдут способ распределить свое внимание и помочь чужому ребенку адаптироваться в новом месте. Найти общий язык в таких условиях будет легче, проще. Конечно, не каждой семье по карману курорт, но можно с таким же успехом в первое время встречаться всем вместе на нейтральной территории: в лесу на пикнике, в городском парке.
   
 

«У меня сестренки нет...»
Если дети от первого брака есть у обоих супругов, это может стать большим подспорьем в построении взаимоотношений между новыми членами семьи.
Если они примерно одного возраста, постарайтесь найти точку соприкосновения в их интересах. Наверняка найдется что-то такое, что увлекает обоих. Организуйте знакомство в таком месте, где общие интересы можно будет реализовать. Если это спорт - сходите на футбольный матч. Любят кино - значит, в кинотеатр. Если не нашли ничего особенного, просто сходите в парк на аттракционы. Вряд ли есть ребенок, который будет против такого времяпрепровождения. Делая общее дело, дети быстро сойдутся и подружатся. И тогда они сами постараются «поженить» своих родителей.
Второе, что могут использовать родители, - это большая разница в возрасте между детьми: от 5-7 лет и больше. Есть вариант, что старший может воспринять младшего как маленького братика или сестренку, если давно о них мечтал.
Взаимоотношения с детьми от первого брака - нелегкий вопрос. Но, как вы уже поняли, многое в его решении зависит от нас самих. Нельзя требовать от партнера всего и сразу, «ломать» его жизненные устои. Главное - понять: совсем необязательно, чтобы новый супруг полюбил вашего ребенка. Гораздо важнее, чтобы он его принял и относился уважительно. Путем ваших стараний, продуманных и аккуратных действий постепенно все встанет на свои места. Ведь от принятия до любви - один шаг. Впрочем, так же, как и до ненависти. В какую сторону он будет зависит от вас.

   

Письмо в тему:
«Что делать, если мужчина «никак» не относится к моему ребенку. Он хочет жить со мной вместе, возможно, с нашими будущими детьми, но не с моим сыном. У него тоже сын от первого брака, взрослый мальчик. Его он обожает. Моему же ребенку он предлагает оплачивать пансион, дорогую пятидневку. Лишь бы не жил с нами. У меня не стоит выбор: или он или сын. Мне нужны оба. Я готова жить отдельно, но с ребенком и встречаться с любимым. Но я хочу семью! Как быть?»
Марина Кривцова, г.Москва

Рано или поздно ситуация может вырасти или в обсуждение возможных условий жизни втроем или в ультиматумы с двух сторон, которые вряд ли смогут привести к удобоваримому результату. Если же есть возможность реального разговора о ситуации, то важно выяснить, что заставляет мужчину предлагать такое решение, чего он боится или, возможно, у него уже есть отрицательный опыт общения с «чужими» детьми. За таким поведением мужчины может стоять:

• страхи: а вдруг меня не примет ребенок, женщина не позволит участвовать в воспитании, а малыш будет мешать нашим с ней отношениям;
• эгоизм: хочу, чтобы все внимание было только мне;
• инфантильность или властность: просто хочу так и больше никак.

Беседа может помочь прояснить ситуацию. Ведь иногда правильно организованная совместная жизнь и даже устройство ребенка в хорошую школу может быть очень разумным и обоснованным выбором. В любом случае стоит поговорить, потому что если его сын ему нужен, то он должен понимать, что и ваш ребенок нужен вам.
А еще из этого письма может следовать, что мужчина готов принять женщину, но не тех, кого она любит. Принимая такие условия, она как бы соглашается на то, что и в будущем мужчина может устанавливать правила на то, с кем и сколько она будет общаться. Нужно вам такое или нет - решайте сами. И еще. Такое поведение мужчины может означать, что он находится в определенной стадии отношений с женщиной. Это Пламя, когда никто больше не нужен ему, кроме нее! Тут стоит просто подождать, когда отношения войдут в более спокойную стадию.

   
Как подготовить ребенка к вашему новому мужу ?

Первый этап
Счастье во втором браке во многом зависит от того, насколько ребенок примет то, что кто-то из родителей покинул семью. Поэтому важно сделать так, чтобы малыш понял: да, в жизни такое случается. И смирился с ситуацией. Что для этого нужно? Если вы точно решили разойтись или находитесь в процессе расставания, не забывайте о маленьком члене семьи. Подберите книжки или семейные фильмы, где речь идет о подобных ситуациях. Это должны быть добрые, не слишком тяжелые психологические сюжеты.

   
Второй этап
Если ребенок умеет говорить, то он непременно начнет заводить разговоры на тему, а вернется ли к вам папа, и предлагать какие-то меры для его возвращения. В этом случае надо сказать прямо: «Нет, не вернется». Но, чтобы малыш поверил, мама сама должна быть твердо уверена в этом. Потому что если в душе она хочет, чтобы супруг вернулся, причем не важно, где тот: умер, или случился развод, или просто исчез - кроха это будет чувствовать. Он не поверит маме, и будет делать все для того, чтобы заставить ее определиться в своих чувствах. То, как дети делают это, - не пожелаешь и врагу. Они очень искусно, очень умело заставляют родителя встать на ту грань, где нужно сказать точно: да или нет. Если вы понимаете, что и самой-то определиться сложно, - слезы, депрессия - необходимо обратиться к специалисту.
Когда готовы сами, объясните ребенку, как теперь будет строиться ваша жизнь. Говорить нужно честно и откровенно, примерно следующими словами: «Когда люди встречаются, они могут полюбить друг друга и захотеть жить вместе. Иногда они любят так сильно, что хотят иметь детей, и дети у них появляются. Но бывает такая ситуация, что любовь проходит, и больше их ничто не связывает, кроме детей. В этом случае взрослые не обязаны больше быть супругами, и могут попробовать строить свою жизнь по-другому. Но дети всегда останутся их общими детьми. У мамы может появиться новый муж, но папа у тебя останется один на всю жизнь, какие бы отношения с ним ни сложились». Говорить эти слова можно ребенку в любом возрасте. Разной будет только интонация.
   
 

Третий этап
Прежде всего, к новым отношениям должна быть готова мама. Она полностью освободилась от старой связи, прожила какой-то этап одна и поняла, что ей не хватает мужчины и она готова строить новые отношения. С этого момента можно периодически заводить с ребенком разговоры, включать фильмы, читать книжки, где в семье появляется новый муж или новая жена. Есть даже мультики с подобным сюжетом. В разговоре мама может спросить: «Может, мне стоит поискать нового мужа». Мужа, но не папу! Возможно, через какое-то время (срок зависит от отношений между мамой и ребенком) малыш сам предложит ей сделать это. Иногда дети даже ищут родителям новых партнеров. Это говорит о том, что в семье сложились нормальные взаимоотношения между взрослыми и подрастающим поколением.
   
   

Четвертый этап
Итак, ребенок согласился с тем, что у мамы может быть новый муж. При этом не важно, сказал ли он твердое «да», но вы уже можете присматриваться к окружающим и знакомить чадо, правда, если появилась серьезная кандидатура. Не отказывайтесь от свиданий, но и не забывайте при этом о ребенке. Не стоит уходить семь вечеров в неделю или оставлять малыша одного, предоставленного самому себе.
   
   

Пятый этап
Как уже говорилось, первое знакомство и совместные встречи лучше проводить на нейтральной территории - в парке, на аттракционах, в клубе или кафе. Но у женщины всегда есть возможность пригласить мужчину, чтобы он что-то отремонтировал, в чем-то помог, а потом остался на чашечку кофе. Кроме того, существуют праздники - Новый год, День рождения. Представить ребенку партнера можно так: «Это мой друг». Главное, чтобы ситуация была естественной. Если вы привыкли при встрече обнимать, целовать своего ребенка, а в присутствии других он стесняется делать это, не отказывайте ему во внимании. Просто найдите возможность отойти в сторону, выйти в другую комнату, оставить на время партнера в машине и сделайте то, что делаете обычно, чтобы малыш почувствовал себя комфортно. При общении помогайте и тому и другому, выручайте их в затруднительной ситуации. Если после состоявшегося знакомства у ребенка резко меняется поведение или состояние здоровья, успеваемость в школе, вместо того, чтобы наказывать или мчаться по докторам, проведите маленькое расследование. Надо понять, в какие моменты происходят изменения. Может быть, ответ найдется сразу: когда приходит или уходит партнер, проявляет к вам знаки внимания. Возможно, своим поведением ребенок хочет помочь родителям определиться с выбором. Еще раз поговорите с ним, объясните ситуацию, зачем вы встречаетесь «с дядей Сашей», и попытайтесь сами понять, есть ли в нем какие-то тайные «минусы», о которых вы еще боитесь себе признаться, но которые уже проявились и заметны окружающим.

   
Наш консультант: Ирина Владимировна ВШИВКОВА, семейный психотерапевт, перинатальный психолог. В 1991 г. закончила Ростовский государственный университет. В 1998 г. получила диплом Psychodrama-Assistentin Bescheinigung, Moreno Institute fuer Psy-chodrama, Soziometry und Gruppenpsychotherapie, Ueberlingen/Bodensee, Германия.
В настоящий момент семейный психотерапевт МПЦ «Семья+» Стипендиат Фонда Форда.
Сфера научных и практических интересов: социальная психология, перинатальная психология и психология родительства, семейная психотерапия и проективная психология.