Функционирует при финансовой поддержке Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям
Вход для друзей

Нужна няня?

Поиск персонала
Магазин

Загадки

Загадки

Издательство: Астрель

105 руб.

Афиша
30.11.2016
Мюзикл "Черномор"

В новогодние праздники в Олимпийском представят новый мюзикл ...

подробнее...
25.11.2016
"Предновогодние приключения на Планете Добра"

3 декабря 2016 года в Культурном центре «Москвич» ...

подробнее...
23.11.2016
Космо-ёлка для самых маленьких

Мультимедийная выставка «Космос. Love» и Центр дизайна ARTPLAY ...

подробнее...
14.11.2016
Елка на Робостанции

С 11 декабря 2016 года по 8 января ...

подробнее...
25.10.2016
10-й Юбилейный Большой фестиваль мультфильмов

27 октября — 7 ноября 2016 года, Москва

подробнее...
12.10.2016
Gulli Girl – первый телеканал для девочек

С сентября 2016 года сразу два французских развлекательно-образовательных ...

подробнее...
20.09.2016
Первый образовательный семейный сериал «Семья Светофоровых»

3 октября на телеканале «Карусель» стартует первый образовательный ...

подробнее...
19.09.2016
«Моана»

Disney представляет анимационный фильм «Моана», посвященный бесстрашной девушке, которая ...

подробнее...
05.12.2016
Новогодние каникулы в АндерСон – хорошая примета!

Каждый год в конце декабря в сети семейных ...

подробнее...
14.11.2016
Ёлки в клубе на Мясницкой

24 декабря в 11.00 приглашаем родителей с детьми ...

подробнее...
11.11.2016
ROYAL CANIN ОТКРЫВАЕТ ВЕТЕРИНАРНУЮ КЛИНИКУ В КИДЗАНИИ

Royal Canin, подразделение Mars Inc., объявляет об открытии ветеринарной клиники ...

подробнее...
07.11.2016
Отличникам в День науки покажут Тесла-Шоу бесплатно

10 ноября, во Всемирный день науки, в московском ...

подробнее...
28.11.2016
Музей автомобильных историй

Торжественная церемония открытия «Музея автомобильных историй» состоялась в ...

подробнее...
22.11.2016
Открылся Музей хоккея

С декабря 2016 года Музей хоккея в Парке ...

подробнее...
09.11.2016
Мишки Тедди на Тишинке

Ежегодно в первые выходные декабря тысячи медведей со ...

подробнее...
26.10.2016
Мамин фестиваль «ГОРЛИЦА»

27 ноября  15:00 – 18:00 ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ДАРВИНОВСКИЙ МУЗЕЙ 

подробнее...

Нельзя!!! Как много в этом звуке...

07.10.2008

Наказывать ребенка — самая неприятная родительская обязанность.


        Наказывать ребенка — самая неприятная родительская обязанность. Папа и мама могут придумать все, что угодно: поставить малыша в угол, лишить его похода в аква-парк или, не дай бог, два дня не разговаривать с крохой — в любом случае родители будут чувствовать себя либо без вины виноватыми, либо злодеями, но...
        Необходимость наказывать — это тот штраф, который платят взрослые, не сумевшие точно и своевременно провести в жизнь любимого чада все необходимые запреты. Несколько вовремя не сказанных «нельзя» суммируются для ребенка в одно большое и унизительное наказание.
        Возможно, вы принадлежите к числу тех людей, которым тяжело даются запреты, не говоря уже о наказаниях. Дети конечно же это чувствуют и просто «вьют веревки» из таких воспитателей. И горе-педагоги мучаются, и малыши страдают не меньше: не чувствуя родительской уверенности, они не знают, что хорошо и что плохо, где пролегает разумный предел их шалостям.
        Понимая, что без ограничений не обойтись, вы тем не менее не можете вести себя последовательно: сначала тянете с запретом до последнего, потом — взрываетесь, а затем быстро сдаете позиции. Терпите снова, и опять терпение в какой-то момент «лопается». Не зная, как выйти из порочного круга, вы всегда недовольны собой. А чадо знает: настанет удобный момент, и от «предков» наверняка можно будет добиться своего, стоит лишь немного подождать и поднажать.
        Чтобы понять, как изменить положение, спросите себя: может ли ребенок нормально жить в ситуации, когда ему все позволено?
        Маленькому человеку совершенно необходимо не позволять делать некоторые вещи. И только со временем он научится запрещать их себе сам. Мы не имеем понятия о том, что такое тепло, если не знаем, что такое горячо или холодно. Мы не знаем, что такое приятно или хорошо, если нам ни разу не было больно и плохо. Познать что-либо можно лишь в сравнении. Твердо усвоив, что такое «нельзя», можно быть спокойным, совершая любые поступки. Через запреты мы получаем представление о том, что можно. Используя известные табу в качестве страховки, ребенок познает жизнь, двигаясь дальше и дальше, с каждым днем расширяет «сферу своего влияния». С опорой на запреты он может безбоязненно двигаться вперед, зная, что все делает верно.
        Поясняя свои запреты и ограничения, мы даем чаду пропуск в пространство тех правил, по которым живет человечество. Что-то разрешая, а что-то запрещая, мы, родители, выстраиваем для ребенка картину мира. Четко давая понять, что нам известны все «да» и «нет», мы передаем малышу чувство уверенности в себе, в том, что и он станет таким же, как мы: большим, умным и самостоятельным.
        Посмотрите на детские капризы с этих позиций, и вы увидите в них не желание сломать запрет, а всего лишь стремление проверить его на прочность.
        Иногда кажется, что ребенок просто «выходит на тропу войны». Он намеренно делает раз двадцать подряд то, что делать нельзя. Будьте внимательны к себе: вы ошибаетесь, если думаете, что малыш пытается разозлить вас. Нет, он просто проверяет, насколько вы серьезны и уверены в принятом решении.
        Малыш обжигался шесть раз, прежде чем поверил, что обогреватель и правда лучше не трогать. Ему понадобилось два месяца и пять шишек на лбу, чтобы запомнить, как слезают с дивана: не головой, а ногами вниз.
        Запрещать — занятие не из приятных. Каждый родитель чувствует, что после третьего раза пресловутое слово «нельзя» уже не удается произнести без отвращения. И никому не хочется превращать это занятие в ежедневную забаву. Как добиться, чтобы запретов было мало, но они были эффективными? Вот несколько правил, которые помогут сказать «нельзя» так, чтобы вас послушали.

        Правило 1:1 Однозначность
        Дети воспринимают сказанное буквально. Кроме того, они крайне чувствительны к так называемому невербальному компоненту речи: нашим интонациям и мимике. Именно они в первую очередь выдают фальшь.
        Помните: запрет не может звучать как просьба, содержать оттенок уговора, произноситься в «пустоту» или с улыбкой. С детьми до двух лет недопустимы речевые формулы вроде «Я очень прошу тебя не делать то-то» или «Будь другом, не надо...» или «Татусенька-золотусенька, спичечки — не игрушка, хорошо?» или: «Ты что же, с ума меня хочешь свести?». Кроме того, необходимо учитывать и то, что если вы скажете ребенку «нельзя» и добавите: «Чтобы я этого больше не видела!» — малыш выполнит просьбу. Теперь он будет продолжать делать то, что вы запретили, украдкой. Вы же сами сказали.

        Правило 2:1 не противоречить
        Ежеминутно помнить о том, что можно и нельзя, малышу не просто. С вашей стороны требуется максимально облегчить крохе эту задачу.
        Во-первых, запрет не должен противоречить другим запретам. Например, вчера вы пристыдили кроху за то, что тот испачкал штанишки и недвусмысленно объяснили ему, что для этого существует горшок. Сегодня дитятко слезает со своего стульчика, направляется прямо к горшку и... конечно, берет его обеими руками. Вы же бросаетесь к нему с воплем: «Не смей трогать руками горшок, он грязный!»
        Через пять минут малыш снова делает в штаны: ведь он не смог донести до вас, чего ему хотелось! Теперь помимо грязных штанишек чадо имеет еще и кашу в голове: оно должно пользоваться горшком, но прикасаться к нему нельзя... Как это?
        Следите и за тем, чтобы не подталкивать ребенка к нарушению запрета в суете или по недоразумению. Например, в течение дня вы без конца повторяете ему: «Нельзя открывать холодильник». Однако, если малыш в ударе и ревет уже двадцать минут, вы, не зная, чем отвлечь его, можете сдаться и сказать: «Ну пойди, погляди, что там у нас в холодильнике интересного?» или — вручаете ему свой мобильный телефон, за игру с которым он еще два часа тому назад получил взбучку.
        Вы также должны следить за тем, чтобы не спровоцировать карапуза на нарушение запрета по собственной забывчивости. Например, крохе строго-настрого запрещается брать что-либо с кухонного стола — ведь там могут стоять чашки с горячим чаем или лежать ножи и вилки... Но однажды вы говорите малышке: «Помоги маме, подай мне со стола пульт от телевизора...». Вы, кончено, рассуждаете так: да, со стола нельзя ничего брать по собственной воле, но если мама просит — можно. Однако двухлетний ребенок рассуждает иначе: я взял со стола какую-то вещь, и ничего ужасного не случилось. Мама, кажется, даже довольна, она похвалила меня. Значит, теперь мне разрешается это делать и самому!». Когда же вы вновь одернете карапуза, он растеряется и не будет знать, как вам после этого доверять, чего от вас ждать.
        Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого требуете. Чем их больше и чем они глупее, тем меньшей силой они обладают.
        Ваше «нельзя» не должно противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите: «Нельзя кричать», или: «Не прикасайся к моим вещам», «Не перебивай взрослых», или: «Оставь меня в покое». Соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдения — безумие.

        Правило 3:1 внесите ясность
        Запрет должен быть понятен ребенку. Если вы говорите: «Никогда не бери мою губную помаду, потому что она не игрушка» — это четко и понятно.
        Точно так же вы должны пояснять ребенку все свои требования. Если карапуз перебивает вас в тот момент, когда подруга зашла на чашечку чая, или вопит, когда вы говорите по телефону, не одергивайте его словами: «Что с тобой — ты белены объелся?», «Сошел с ума?», «Издеваешься?» или: «Веди себя нормально!». Вместо этого стоит сказать: «Егор, не кричи так громко, когда я говорю по телефону». Если же малышу меньше двух, его увещевать и вовсе бессмысленно: посадите его к себе на колени и пусть мешает вам в свое удовольствие, тут уж, как говорится, ничего не поделаешь...
        Детям постарше необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как оскорбление и наступление на свободу их личности. Особенно это касается тех «нельзя», от которых зависят здоровье и жизнь ребенка. Сами по себе такие запреты неочевидны, а наглядно показать ребенку, что будет, если их нарушить, вы не можете.
        Например, почему не стоит размазывать кашу по столу или одежде, дошкольник прекрасно понимает. А вот почему нельзя свешиваться из окна? Ведь это так интересно и никому не мешает! Кстати, разжигать костер на диване тоже очень «прикольно». Поэтому если запреты не будут поясняться родителями, юные пожарники просто будут проветривать комнату после игры с огнем, а вы узнаете обо всем, в лучшем случае, когда узреете свежие следы недавнего кострища.

        Правило 4:1   шаг за шагом
        Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если запрещать ребенку все подряд — вы очень быстро устанете и махнете рукой на все. Чтобы придерживаться заведенных правил и призывать чадо к порядку, запретов не должно быть много. Те же, что есть, никогда не должны нарушаться. Ни в коем случае не отменяйте принципиально важные запреты в «награду» или «под хорошее настроение».
        Процесс понимания ребенком социальных норм — сложный и многоступенчатый. Учтите, что дети примерно до трех лет воспринимают любой запрет не как объективную характеристику ситуации или предмета, а как нечто, напрямую связанное с личностью родителя. Поэтому-то они часто и нарушают так хорошо, казалось бы, известные им «нет», лишь только вы покинули комнату. Поверьте, малыши делают это не потому, что они «непослушные», «вредные», «наглые» или «хитрые», а оттого, что это самое «нельзя» по-настоящему ими еще не усвоено. Поэтому, уходя, все свои нудные «не смей, не трогай, не вздумай» вы как бы уносите с собой. И единственное, что вам остается, это, вернувшись, повторить их снова и снова.
        Если вы боитесь неожиданно для себя «дать слабину», скажите себе, что существование всех этих противных вашему доброму сердцу «нет» и «нельзя» диктует жизнь, и от вас ничего не зависит. Вы — лишь исполнитель, несущий в жизнь чада «свет здравого смысла».

        Правило 5:1 солидарность родителей
        Солидарность мамы с папой, а еще лучше и других родственников — это залог успеха в любом педагогическом предприятии. Когда родители согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира и растет уверенным в себе и окружающих. Если же папа говорит одно, мама — другое, а бабуля с дедулей — третье, ребенок вынужден сопоставлять в своем уме вещи, вовсе не сопоставимые. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и угодит всем, либо выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулировать родителями в своих интересах.
        Поэтому, если папа или мама решили ввести новое правило в жизнь карапуза, то пусть вторая половина узнает об этом раньше, чем сам малыш.
       
        Правило 6:1 твердость
        Нет родителя, который бы не знал, что такое детский гнев. И нет ребенка, который бы хоть раз не устроил своим «предкам» громкую сцену протеста. Приятного в этом, согласитесь, мало. Одни взрослые жалуются, что дочка «начинает падать с воплем на пол» в игрушечном отделе всякий раз, как проведет выходные у бабушки. Другие никогда не знали бед с чадом, пока малыш не увидел, как другой юный борец за свободу отстаивал свои права у дверей кафе-мороженого... Ну, а третий карапуз однажды до всего додумался сам.
        На шантаж нужно правильно реагировать с первого раза. Ни в коем случае не нужно пугаться, если, услышав твердое «нет», любимое чадо решило устроить скандал. Единственное, что вы должны сделать — это переждать бурю, после чего повторить запрет снова. На «вторую серию» у малыша наверняка сил уже не хватит.
        Учтите, что дети до трех лет еще не способны к сознательному, целенаправленному «шантажу», и произошедшая с сыном или дочерью гневная вспышка пугает их самих. Дайте карапузу выпустить пар, после чего ведите себя как ни в чем не бывало.
        Если скармливать любимцу весь торт сегодня не входило в ваши планы, значит, вы просто убираете лакомство с глаз долой и больше не возвращаетесь к этой теме. Не должно быть ситуаций, когда, «испугавшись» детского гнева, вы изменяете свое решение и позволяете малышу делать то, что вы пытались запретить еще минуту назад! Таким образом вы даете чаду инструмент воздействия на вас, и уже завтра оно не преминет им снова воспользоваться.
        Настаивая на своем, старайтесь не злиться, тем более не пытайтесь вести себя мстительно. Просто делайте то, что считаете нужным. Если малыш расстроен, пожалейте и приласкайте его. Если вы дадите ему понять, что он, излив на вас свой гнев, совершил нечто ужасное, вы заставите его чувствовать себя виноватым — это лишний эмоциональный груз для маленького человека. Ведь его гнев был искренним: ему очень хотелось еще торта. Еще один маленький кусочек торта, только и всего!

        Правило 7:1 честность
        Помните Короля, которого повстречал Маленький принц во время своих странствий? Маленькому принцу очень хотелось увидеть заход солнца, и он попросил Короля приказать солнцу закатиться. Король, однако, предложил принцу дождаться вечера: на закате светило всегда повиновалось ему. «Власть, прежде всего, должна быть разумной», — пояснил Король.
        Так и вы смотрите на вещи реально. Скажите себе, что не все соблазны можно преодолеть, поэтому не только требуйте смирения, но помогайте чаду справляться с искушениями, а иногда потакайте им.
        А прежде чем «издать новый указ», отдайте себе отчет в том, почему вы это делаете. Каждый свежеиспеченный вами запрет — новая мелкая травма для малыша. Запрещайте только то, что вы никак разрешить не можете.
        Ребенок всем своим существом чувствует ваши истинные мотивы, даже если пока не осознает этого. Никогда не позволяйте себе запрещать что-либо под горячую руку, в отместку за нарушение другого запрета. В противном случае карапуз смекнет: на маму полагаться нельзя. Она и сама не знает, чего хочет.

        Правило 8:1 уважайте мотивы поступков
        Всегда старайтесь встать на позиции ребенка и понять, почему он совершил тот или иной проступок. Дети не способны сеять зло осознанно. Как правило, все объясняется гораздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти вполне безобидный мотив дурного поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. И таким образом, на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому, а кошка оказалась спущена в мусоропровод...
        Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять запрет с пониманием, а наказание с достоинством. Ваш малыш хороший, а вот поступок, который он совершил, плохой. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Поверьте, наказывать не унижая, удается лишь тем папам и мамам, которые никогда не допускали и мысли, что кроха совершил свое «злодеяние» намеренно.

сайт Полины Гавердовской - психолога и психотерапевта