Функционирует при финансовой поддержке Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям
Вход для друзей

Нужна няня?

Поиск персонала
Магазин

Кофейный сервиз (218003)

Кофейный сервиз (218003)

Издательство: Фантазер

1392 руб.

Афиша
30.11.2016
Мюзикл "Черномор"

В новогодние праздники в Олимпийском представят новый мюзикл ...

подробнее...
25.11.2016
"Предновогодние приключения на Планете Добра"

3 декабря 2016 года в Культурном центре «Москвич» ...

подробнее...
23.11.2016
Космо-ёлка для самых маленьких

Мультимедийная выставка «Космос. Love» и Центр дизайна ARTPLAY ...

подробнее...
14.11.2016
Елка на Робостанции

С 11 декабря 2016 года по 8 января ...

подробнее...
25.10.2016
10-й Юбилейный Большой фестиваль мультфильмов

27 октября — 7 ноября 2016 года, Москва

подробнее...
12.10.2016
Gulli Girl – первый телеканал для девочек

С сентября 2016 года сразу два французских развлекательно-образовательных ...

подробнее...
20.09.2016
Первый образовательный семейный сериал «Семья Светофоровых»

3 октября на телеканале «Карусель» стартует первый образовательный ...

подробнее...
19.09.2016
«Моана»

Disney представляет анимационный фильм «Моана», посвященный бесстрашной девушке, которая ...

подробнее...
05.12.2016
Новогодние каникулы в АндерСон – хорошая примета!

Каждый год в конце декабря в сети семейных ...

подробнее...
14.11.2016
Ёлки в клубе на Мясницкой

24 декабря в 11.00 приглашаем родителей с детьми ...

подробнее...
11.11.2016
ROYAL CANIN ОТКРЫВАЕТ ВЕТЕРИНАРНУЮ КЛИНИКУ В КИДЗАНИИ

Royal Canin, подразделение Mars Inc., объявляет об открытии ветеринарной клиники ...

подробнее...
07.11.2016
Отличникам в День науки покажут Тесла-Шоу бесплатно

10 ноября, во Всемирный день науки, в московском ...

подробнее...
28.11.2016
Музей автомобильных историй

Торжественная церемония открытия «Музея автомобильных историй» состоялась в ...

подробнее...
22.11.2016
Открылся Музей хоккея

С декабря 2016 года Музей хоккея в Парке ...

подробнее...
09.11.2016
Мишки Тедди на Тишинке

Ежегодно в первые выходные декабря тысячи медведей со ...

подробнее...
26.10.2016
Мамин фестиваль «ГОРЛИЦА»

27 ноября  15:00 – 18:00 ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ДАРВИНОВСКИЙ МУЗЕЙ 

подробнее...

Воскресный папа

07.10.2008

Так что если ваш сын или дочь не интересуется своим папой, это вовсе не означает, что им на него наплевать.


    Очень характерная история произошла недавно на занятиях в нашем психологическом кукольном театре. Шестилетний Дима, показывая сценку про свою непослушную собаку, рассказал, что заплатил за нее штраф милиционеру деньгами, которые папа дал на велосипед. А в следующий раз, в другой сценке, изобразил, как они с отцом поехали в воскресенье за город собирать грибы. Вы спросите: «И что тут особенного?» Ничего, кроме того, что папа после развода, произошедшего четыре (!) года назад, ни разу не навестил Диму и никаких денег на его содержание не давал.
        Глядя на счастливое лицо ребенка, вышедшего из-за ширмы после показа семейной идиллии, мама расплакалась. А после занятия сказала, что даже не могла себе представить, насколько Дима скучает по отцу.
       

Претензии у женщин к отцам, которые посещают детей:

  • отец — эгоист; приходит, когда ему заблагорассудится, а подчас исчезает чуть ли не на полгода;
           
  • он не воспитывает ребенка, а только играет с ним и во всем ему потакает;
           
  • его визиты, подарки и прочее — сплошная показуха;
           
  • он не умеет обращаться с ребенком, во время прогулки может простудить его, не страхует малыша, когда тот лазает по лестницам на детской площадке.

Так что если ваш сын или дочь не интересуется своим папой, это вовсе не означает, что им на него наплевать. В это, кстати, очень хочется верить той женщине, у которой после развода не складываются отношения с бывшим мужем.
        Дети, между прочим, чутко улавливают настроение взрослых. Их интуиция порой просто поразительна. И порой еще совсем крохотный человечек, зная, как матери неприятно слышать о бывшем муже, старается не касаться этой болезненной темы.
        Помню, однажды мне довелось участвовать в телепередаче, посвященной разводам. Героиней передачи была мать-одиночка, которая заявила, что ее дочери отец не нужен, так как он очень плохой человек.
        Среди приглашенных была и ныне покойная актриса Майя Булгакова. Она внимательно слушала споры героини с экспертами-психологами, а потом, обращаясь к зрителям, сказала примерно следующее: «А я считаю, что надо терпеть. Терпеть до последнего. Поверьте, даже самый хороший человек не может дать ребенку того, что дает родной отец. Даже если он такой-сякой-разэтакий». И было ясно, что слова эти сказаны не просто так. Они по-настоящему выстраданы.
        Зал притих. Никто не ожидал от известной актрисы суждений, которые обычно слышишь от простых полудеревенских старушек.

Важен пример
        Но, увы, как поется в песне: «Если бы юность умела, если бы старость могла». Умей мы в юности прощать, а в старости вернуть время назад и исправить ошибки, наши дети, да и мы сами, были бы гораздо счастливее.
        Второе, если не третье поколение людей вырастает без отцов. Если это происходит в рамках одной семьи, т. е. бабушка растила дочь без отца, дочь тоже развелась и воспитывала ребенка одна, то и для него весьма высока степень вероятности потерпеть фиаско в семейной жизни. Ведь дети подсознательно усваивают модели общения в семье и отношение к противоположному полу, глядя, как мама относится к папе, а бабушка к дедушке. Сколько раз приходилось слышать, что в детстве женщина давала себе зарок никогда не устраивать мужу сцен, подобных тем, какие устраивала ее мама. А выйдя замуж, вдруг начала вести себя истерично и кричать на своего мужа, в точности воспроизводя материнские выражения и интонации.
        Ничего не поделаешь, именно так влияют на нас образы, запечатленные в детстве.
        Когда дети растут без отца, то у мальчиков нет эталонов мужского поведения в быту. Воспитываясь в женской среде, они невольно усваивают женский тип реагирования на многие ситуации и, будучи затем поставлены в позицию мужа и отца, ведут себя «по-бабьи», чем, естественно, вызывают недовольство жены.
        У девочки, воспитывающейся в неполной семье, положение не многим лучше. Повседневное общение с отцом учит ее разбираться в мужской психологии, подстраиваться под нее, учит не бояться мужчин и в идеале дает то человеческое тепло, которого многие женщины, не имевшие отца, пытаются обрести благодаря раннему вступлению в любовную связь и «вешаясь» то на одного мужчину, то на другого.

Как разрядить обстановку

Разделите сферы влияния на ребенка. Допустим, бывший супруг водит ребенка куда-нибудь по выходным, помогает разобраться с математикой, обучает работе на компьютере. Короче, делает то, что вы сами делать не рветесь или не очень умеете. Постарайтесь не лезть в его епархию, и вы быстро убедитесь в том, что и он будет меньше претендовать на вашу роль.
       

Если вас раздражает общение с бывшим мужем, отправляйте его с ребенком гулять. Только делайте это мягко, дабы не вызвать дополнительного напряжения. Даже при самом благоприятном стечении обстоятельств для детей такие встречи являются стрессом. Ведь за встречей неизбежно последует расставание.
       

Ребенок не рвется рассказывать о своих свиданиях с отцом? Не допытывайтесь. Но и демонстрировать равнодушие тоже не стоит, чем меньше в данном случае будет демонстраций и выяснения отношений, тем лучше.

Зачем нужен приходящий папа?
        «Да что он может дать ребенку?» — нередко в сердцах восклицают матери. И начинают перечислять недостатки человека, который, как им теперь кажется, по недоразумению стал отцом их сына или дочери.
        Но речь-то идет о благе ребенка, а значит, надо посмотреть на вещи с колокольни малыша и попытаться понять, что важно для него.
        А для него, как выясняется, важно совсем другое. В первую очередь то, что папа о нем помнит. Самое, может быть, страшное для маленького человечка осознавать, что его забыли, разлюбили, бросили. Ребенок начинает мучиться чувством вины. Казалось бы, парадокс, но в действительности ничего странного. Будучи не в состоянии понять мотивов, которые движут взрослыми, малыш трактует случившееся по-своему, по-детски. Разве может папа просто так, ни за что, разлюбить своего сына или дочку? У ребенка это не укладывается в голове. Он, естественно, решает, что в чем-то провинился перед отцом. Если же мама начнет втолковывать ему, какой папа плохой, результат будет еще плачевней. Это для матери бывший муж — чужой человек, а ребенку-то он родной. Часть его самого. И значит, ругая папу, мама ругает и его.
        Ну а нерегулярность свиданий... Вы, наверное, и сами замечали, что у детей дошкольного и младшего школьного возраста иное восприятие времени. Не такое, как у взрослых.
        Они надолго запоминают редкие праздники и, наоборот, быстро привыкают к обилию приятных впечатлений, перестают их ценить.
        А игры с отцом, которые кажутся усталой матери пустым времяпрепровождением, наполнены для ребенка важным — особым смыслом. И понятие «показуха» взрослое. Для ребенка «напоказ» это не тогда, когда папа приносит ему игрушку, а когда игрушку ставят за стекло и не позволяют взять в руки.
        Так что лучше здесь исходить из другой логики: малыш, который растет без отца, обделен мужским вниманием. Обделен, несмотря на всю материнскую заботу, просто потому, что мать не отец. И если можно хоть частично восполнить нехватку общения с отцом, если он не садист и не алкоголик, совершенно потерявший человеческий облик, пусть лучше приходит и даже «учит жить». На другой чаше весов куда более важные вещи, чем самолюбие, ревность и обиды.
        В этой связи мне вспоминается одна молодая женщина (назовем ее Анна), у которой муж действительно был закоренелым эгоистом, если не сказать большего. Анна не питала никаких иллюзий по его поводу, но у нее рос сынишка, и, догадываясь, что мальчик тяжело переживает невнимание отца — а гордый ребенок открыто в этом не признавался — она тайком... платила «любящему» папаше деньги за свидания с сыном! Можно себе представить, как ей было горько видеть, что сынишка радуется приходу папы, но душевный комфорт ребенка был для нее дороже.
        Отдельный вопрос. Стоит ли стимулировать общение сына или дочери с приходящим папой, если вы снова вышли замуж?
        Однозначного ответа тут дать нельзя. Очень многое зависит от того, насколько отчим способен заменить ребенку родного отца. Если он настроен на это, а «старый папа» сам не рвется принимать участие в воспитании своего чада, то, наверное, лучше бросить все силы на то, чтобы сплотить новую семью, чтобы ржавчина ревности не разъедала ваши отношения. Ведь многие мужчины — как, впрочем, и дети — очень ревнивы. Хотя, в отличие от детей, стараются это скрывать.


"Воскресный" папа http://www.familydoctor.ru

Генри Ноуэн, американский священник и писатель, сделал в 70-е годы прошлого века печальный прогноз: грядущее (причем ближайшее) будет временем депрессий, индивидуализма и – безотцовщины. Насчет безотцовщины предсказание сбылось полностью — число детей, растущих с отцами, сократилось просто катастрофически: с 82,4 процента в 1960 году до 51,7 процента в 1990-м. Но и эти цифры не до конца отражают кризис отцовства. Примерно у половины детей из полных семей неродной отец. Лишь 40 процентов разведенных отцов общаются с детьми, и только четвертая часть их видятся с сыновьями и дочерьми регулярно, не реже раза в неделю. Вы спросите, зачем нужны эти скучные цифры? Да и вправду, зачем? Статистика все равно не передаст боль одного-единственного ребенка, терпеливо, из вечера в вечер ждущего папиных шагов в коридоре.

КОГДА ИСЧЕЗАЕТ ОТЕЦ

Почему развод между мужчиной и женщиной становится причиной расставания ребенка с одним из родителей (чаще всего именно с отцом)? Вы с женой потеряли общий язык, вы полюбили другую женщину, ваша жена нашла другого мужчину, вы устали жить вместе… Да мало ли что произошло между вами? Почему же, уходя от женщины, вы уходите от ребенка? Американский философ Кен Кенфилд, основавший Национальный центр отцовства, считает, что сегодня мужчины оставляют своих детей по следующим причинам:

Утрата веры в будущее. Когда-то мужчина чувствовал себя продолжателем рода, звеном в общей цепи и все свои действия соотносил с этим. То, что останется после него, представляло для мужчины непреходящую ценность. Современные люди живут одним днем, их заботит только собственное благополучие.

Смена приоритетов. Если раньше успешность мужчины определялась числом поставленных на ноги детей, то сегодня критерием мужской значимости считают должность, зарплату, положение в обществе. Дети к этому не имеют ровно никакого отношения.

Утрата нравственных ориентиров. Жертвенность (а отцовство и материнство в определенные периоды времени – сплошная жертва) больше не в моде. В Америке даже родилась новая поговорка: «Лучше один раз почувствовать себя подлецом, чем потом всю жизнь мучиться».

Потеря ощущения себя частью общества. В век расцвета индивидуализма отцовство стало сугубо личным делом. Мужчина больше не считает себя обязанным обществу; в частности, ему глубоко чуждо стремление воспитать нового гражданина.

Все это так, но ведь смена установок не отменяет незыблемости вечных чувств и вечных ценностей. Уклонившись от роли отца, мужчина тем не менее не перестает оказывать влияние на формирование характера ребенка. Отец – исчезнувший, отсутствующий, бездействующий и равнодушный – все равно отец. Приняв участие в акте творения человека, мужчина навсегда остается в сотворенном им существе.

ЖИТЬ, А НЕ ЖДАТЬ

Словосочетание «воскресный папа» звучит, в общем, иррационально. Можно ли быть папой раз в неделю? Что может дать ребенку мужчина, не имеющий ни малейшего представления о том, как и чем живет этот ребенок? Мороженое? Новую игрушку? Поход в цирк? Но как потом объяснять малышу, почему добрый волшебник — папа уходит, забывая о нем до следующих выходных?

Особенно тяжело даются такие встречи, если у малыша появился новый папа. Кто из них главнее? Тот, кто каждый вечер заставляет убирать в ящик игрушки и чистить зубы, или тот, кто раз в неделю забрасывает сладостями и заваливает подарками? Если вы, расставаясь с женой, мысленно расстаетесь и с ребенком, то есть планируете лишь иногда навещать его (когда будет время и желание) лучше, если вы вовсе исчезнете из его жизни. Возможно, ваше место займет кто-то другой, кто лучше вас справится с ролью отца. По крайней мере у малыша не сложится впечатления, что если бы папа постоянно был рядом, каждый день стал бы праздником. И он не будет воспринимать будни как сплошное серое пятно. Не будет как манны небесной ждать очередного вашего визита. Малыш должен жить, а не ждать. Ждать – это наказание для нас, взрослых, малышу оно не под силу.

БЛИЗОСТЬ НА РАССТОЯНИИ

Но ведь это вполне реально – и в разводе оставаться отцом. Что для этого нужно? Прежде всего – участие в жизни ребенка. Невозможно любить и при этом оставаться в стороне от того, что происходит с тем, кого любишь. Живя отдельно, труднее участвовать в жизни маленького человека, тем не менее это возможно.

Не пропускайте важных событий в жизни дочери или сына, будь то выступление на утреннике, гонки на байдарках или вручение диплома. Ребенок, большой или маленький, в ответственные минуты всегда нуждается в вашем присутствии и поддержке.

Не оставляйте без внимания ни одно поворотное событие в его жизни; не перекладывайте бремя принятия судьбоносных для вашего ребенка решений на чужие плечи.

Возьмите на себя определенные обязанности – например, отводить-отвозить малыша в садик или школу, провожать его в бассейн или спортзал, помогать с домашними заданиями по математике и т. д. Один знакомый «воскресный» папа каждый вечер читает (или рассказывает) по телефону сказку своему трехлетнему сыну, причем иногда ему приходится делать это по мобильному.

Соблюдая эти нехитрые правила, вы продемонстрируете еще одно очень важное отцовское качество — постоянство. Ребенку, и крошечному, и взрослому, нужно знать, что на отца можно положиться. Если в силу сложившихся обстоятельств вы не можете быть с ним каждый день, пусть график ваших встреч с сыном или дочерью будет незыблем, как железнодорожное расписание в цивилизованных странах. Ребенок должен быть абсолютно уверен, что увидит вас в воскресенье, что ровно в шесть вы заберете его из сада, что перед сном поговорите с ним пару минут по телефону. Такой педантизм позволит ребенку чувствовать себя уверенно: он будет знать, что отцовское слово – закон.

Невозможно, будучи привязанным к малышу, ничего не знать о его надобностях, пристрастиях, слабостях и талантах. Осведомленность – еще одно качество настоящего отца. На расстоянии труднее следить за развитием ребенка, но можно делать это с помощью тех, кто обычно рядом с ним. Идеальный источник информации — мать, но общаться с бывшей женой иногда затруднительно. В этом случае есть смысл поискать союзников среди бабушек, нянь, воспитателей детского сада, школьных учителей, тренеров, мам друзей вашего ребенка и т. д. И, наконец, растущий человек нуждается в постоянной заботе, прежде всего душевной (хотя и материальная забота – вещь важная). Отцовская душевная забота о ребенке – это способность быстро, горячо и деятельно откликаться на его эмоциональные потребности. Разговор ли это, электронное или на бумаге писанное письмо – не суть важно. Главное – найти такие веские в устах отца слова вразумления, одобрения и поддержки.
Не менее важно научиться выслушивать своего ребенка – а для этого нужно дать ему возможность рассказывать о себе. Отведите специальный час для такой исповеди и будьте готовы выслушать все, что сын или дочь захочет вам поведать. Поверьте, это не так элементарно просто, как кажется.

С УТРА ДО ВЕЧЕРА ВДВОЕМ

«Как провести с ребенком выходной?» — этот вопрос мучает практически всех «воскресных» пап. Дело в том, что, живя в семье, мужчины редко проводят выходные с ребенком один на один. Одни знакомый папа «выходного дня» признался, что после развода стал значительно больше общаться с дочерью. Раньше его выходные проходили за домашними делами – походом на оптовку, ремонтом машины, телевизором и пивом, а в будни он и вовсе не видел малышку: уходил, когда она еще спала, а возвращался, когда она уже засыпала. Теперь каждое его воскресенье с утра до вечера посвящено дочке. Никакого гаража, футбола и приятелей – только ребенок. Но придумать программу на выходной день, умную, оригинальную и к тому же не шибко утомительную, — настоящее искусство. Пристанище новоявленного холостяка не всегда подходящее место для ребенка. Поэтому папа, как правило, старается вывести малыша «в свет». Парк с аттракционами, цирк, дневной киносеанс, столик в Макдоналдсе – вот, пожалуй, и весь джентльменский набор развлечений. Папа в конце концов начинает впадать в тоску, думая, что его маленькому спутнику (спутнице) все это тоже порядком приелось. А ведь он не прав. Малыш в восторге и от стереотипного похода в парк, и от поездки с озабоченным отцом «по важному делу», и просто от прогулки за руку по родному микрорайону – ведь он рядом с папой!
И потом, не так уж это и скучно – в который раз сходить в парк. Две остановки на автобусе до парка, чтобы покормить белочек или синичек и покрошить хлеб уточкам, — это всегда путешествие с большой буквы. А к путешествию нужно готовиться: запастись угощением для животных и для себя, прихватить ракетки или ролики...
Прогулка по огромным современным магазинам только для взрослых наказание. Дети чувствуют себя там, как Алиса в стране чудес. Девочки с наслаждением рассматривают йогурты, мальчишек не оторвать от спиннингов, футбольных мячей и новых покрышек. Попросите ребенка помочь с покупками – и он будет несказанно счастлив от того только, что вы в нем нуждаетесь.
Прогуляйтесь с ним пешком, позволяя своему спутнику глазеть по сторонам столько, сколько ему захочется. При этом вовсе не обязательно рассказывать об архитектурных стилях и исторических событиях. Самой потрясающей экскурсией может стать двор вашего детства, со всеми его потайными местечками, где вы отсиживались от родительского гнева, и пустырем, где вы гоняли в футбол. Когда малыш поймет, что вы тоже были маленьким, у него возникнет совершенно особое чувство близости к папе.
Кстати, дети любят, когда с ними советуются, поэтому, составляя программу на выходные, предложите ребенку на выбор два-три варианта. Может статься, он и сам изумит вас каким-нибудь гениальным предложением.

КАМНИ ПРЕТКНОВЕНИЯ

Будьте осторожны, впервые отправляясь с ребенком в театр или кино. Не исключено, что малыш, особенно если он боится темноты, запаникует от зрелища медленно гаснущего света.

При посещении музеев и выставок будьте готовы к неординарным реакциям детей. Какие-то экспонаты могут им настолько не понравиться, что они на весь зал, откровенно и нелицеприятно, выразят свои чувства, а что-то, напротив, настолько западет в душу, что малыш разрыдается и наотрез откажется уходить из музея без полюбившейся вещицы.

Не водите детей в магазины игрушек. Там слишком много соблазнов, и вряд ли ребенок до шести лет справится со своими эмоциями (вам на стыд и на горе).

Обедая вне дома, выбирайте кафе и рестораны быстрого обслуживания. Ожидание обеда в ресторане способно вывести из себя даже взрослого, что уж говорить о непоседе лет пяти.

В принципе, вы можете брать ребенка с собой повсюду, но будьте готовы покинуть интересное место в тот самый момент, когда ребенок заявит (скорее всего плачем), что устал. Испытание его терпения и выносливости ничем хорошим, как правило, не кончается.

 

    Валерия
    Подписываюсь на журнал сравнительно недавно. Пока не встречала статей на тему неполных семей. Недавно из семьи ушел муж, ребенку уже скоро 3 года. Часто вспоминает папу, спрашивает о нем. Муж настаивает на том, чтобы видеться с ребенком только по воскресеньям, если чаще, то "это значить жить вместе". Первое воскресение он уже пропустил, были дела. Нужны ли ребенку вообще эти редкие встречи? Надо ли что-либо объяснять?

    Наталия
    Встречи ребенку нужны однозначно, дети их ждут с огромной радостью. Для них это свидетельство того, что в их маленькой жизни ничего не изменилось.. . Гарантия незыблемости и их существования. Поэтому лучше объяснить ребенку, почему вы расстались с его отцом. Лучше, если это будут слова о том, что и вы хорошая, и папа хороший, но вам стало трудно жить вместе. Но поскольку папа любит своего мальчика - он будет видеться с ним так часто, как только сможет. Лучше договориться о ритуале этих встреч: например папа звонит накануне, договаривается о встрече (или визите в гости), чтобы ребенок не ждал понапрасну целыми днями. Только не говорите, что папа будет приходить в воскресенье, тем самым вам самой придется отвечать за обман, если у отца изменятся планы. Говорите, что папа придет, когда будет время, он много работает, покупает подарки и пр. А вы тоже сможете провести время вместе. Последнее - особенно важно. Очень часто женщина, отпуская детей с "воскресным папой" развлекаться - чувствует себя потерянной и никому не нужной. Мол, я стирала, кормила, убирала, а он только на каруселях катает. Сама с этим столкнулась, это действительно психологически трудно! Поэтому посвящайте несколько дней сыну, гуляйте и развлекайтесь вдвоем, ведь вы и сын - теперь семья. Дайте и ребенку возможность почувствовать это. Удачи!
   
    Cветлана
    Встречи нужны и разговор с ребенком тоже, пусть и в три года. Думаю проще сказать ребенку, что с папой мы теперь будем видеться реже, чем обычно, но он по-прежнему тебя любит и ждет выходных, чтобы побыть вместе с тобой. С папой заранее обговорить порядок встреч и время. И потом, Валер, как бы плохо не было на душе, какие бы не мучили обиды Вас, никогда не говорите ребенка про отца плохо, на него ваши недоразумения переносить не стоит, пусть он его любит своим детским сердечком, а у Вас жизнь обязательно наладится, иначе и быть не может!
   
    Валерия
    Светлана и Наталия, Спасибо за ваши письма. На душе стало немного легче. У меня дочь - Ваша Наталия тезка, да и родились вы почти в один день. Надеюсь, что мы с ней справимся, мне и самой хочется, чтобы у нее был отец. Постараюсь с ней поговорить.
   
    Наталия
    А я почему-то решила, что у вас, Валерия, мальчик:))) Приношу извинения, и верю искренне, что все у вас будет хорошо!
   
    Марина
    Валерия, могу представить себе, как Вам сейчас тяжело. У меня тоже дочка трех лет, и тоже с мужем нелады, еще не развелись, но все к тому идет, живем сейчас отдельно. Правда он хочет видеть дочку, и к тому же она много времени проводит у его родителей, где он и живет. Но в целом, ничего хорошего.
   
    Наталия
    Девочки, держитесь и не вешайте нос! Я через все это прошла 2 года назад: развод, как следствие - увольнение, переезд в квартиру, которую нам с детьми милостиво оставили после развода, и в которой нужно было делать капитальный ремонт, двое маленьких детей, отсутствие помощи и материальной, и психологической от кого-либо (все друзья из "жалости" сразу отвернулись). Но теперь я знаю точно - всего это бояться не надо. У вас есть руки, голова, и ребенок, ради которого нельзя расслабляться. А это значит - все наладится! Главное - верьте в себя!
   
    Валерия
    Марина, я думаю это хорошо, когда у ребенка большая семья. Те родственники отказались от ребенка, когда муж уходил еще в 1-ый раз, потом вернулся, но уже ничего не получилось. Я потому и написала письмо - ведь он единственная ниточка, которая может связать его с дочерью. Но боюсь, насколько долго хватит его привязанности. Говорит, что любит, а ребенок не видел и не разговаривал с ним уже давно. Собирается приехать в воскресенье, надеюсь, что сдержит свое слово.
   
    Эля
    Мы с первым мужем разошлись два года назад. Сыну было чуть больше 1, 5 лет. Сначала папа приходил каждую неделю, потом всё реже.. . Может быть, ребенок был слишком мал и нормально воспринял то, что папа и мама живут в разных домах, мне кажется, ничего специально рассказывать и объяснять мне не приходится (по крайней мере, пока). Недавно я снова вышла замуж. Муж прекрасно относится к сыну. Иногда Артемка называет отчима папа Дима. Говорит, что у него два папы: папа Алеша и папа Дима. С родным отцом и с бабушкой и дедушкой по отцовской линии встречаются примерно раз в месяц. Приходит ребенок из гостей довольный и счастливый, домой к нам - своим родителям. Всем хочу пожелать - счастья и терпения. И никому никогда не оставаться одной.
   
    Марина
    Эля! Спасибо Вам за то, что Вы привели пример положительного развития событий. Это внушает надежду, а вдруг и я смогу.. . Я правда совсем не знаю, что мне делать. Мой муж не хочет от меня отвязаться, все время звонит мне, напрашивается в гости. Я не хочу становиться ему врагом, но и жить с ним вместе не хочу, а он этого не хочет признавать, но когда я пытаюсь поставить какие-либо условия, он их не выполняет, но все равно ко мне липнет. Что делать, ума не приложу!

http://www.Eva.Ru

        Людмила
         Давно озадачивалась этим вопросом, а тут еще с подругой поговорила. Девочки, что вы собитраетесь рассказывать или не рассказывать своим детям про пап? Я долго думала, что буду говорить правду, но сейчас даже не представляю, как можно сказать ребенку, что его папа его не захотел. Страшно почему-то. Где та золотая серединка, которая позволит ребенку спокойно принять информацию, не обидеться на мать, не начать мечтать о том, как он найдет своего отца, не начать думать, что раз его не хотели и не любили, значит это он какой-то плохой... В общем загрузилась кто что думает по этому поводу? Что Вы будете говорить своим детям?
                 
         Submarine
         Ну не в коем случае не говорить, что папа его не захотел. В нашей жизни папа присутствует, и Линкс уже понимает, что мы живем вдвоем, а папа либо приходит в гости, либо она ходит к нему. А вот когда она начнет спрашивать, почему мы не вместе, то тогда придется что-нибудь выдумывать. А если бы папы не было вообще то сказала бы, что папа живет далеко, не может приехать, можно было бы типа "присылать" посылки "от папы", поздравления и т.д.
                 
         Feliz
         Та же проблема. Чувствую у дочки вопрос назревает. И боюсь, потому что не знаю что отвечать. Думаю вариант говорить, что папа не захотел, исключается. Может сказать пока, что у кого-то есть папа, у кого-то нет и привести примеры. Или сказать, что не у всех сразу папы появляются, нужно подождать и самой активизировать поиски.
                 
         Лиза Симпсон
         В первый раз ребенок задал мне этот вопрос, когда ему было 4 года, я сказала, что мы папу потеряли и найдем, если повезет. Он удовлетворился. Когда аналогичный вопрос был задан им лет в 8, я посмотрела ему в глаза и поняла, что врать не могу. И сказала все как есть. На вопрос: "Он что, не хотел меня?" я сказала, что он в принципе семью не хотел, и лично к сыну это не имело никакого отношения.
                 
         Людмила
         Дык врать противно мне Да и ситуация с подарками и письмами "от папы" мне кажется еще больше все может усугубить в итоге.
                 
         Submarine
         Возможно ты и права, это я так теоретически рассуждаю, у нас-то папа в наличии имеется.
                 
          cВетка
         Говорю правду
                 
         Katherine
         Моя подруга сказала сыну на жизненном примере. "Помнишь у тебя был друг Вася, вы дружили и потом перестали дружить, вот и мы с папой так же. Перестали дружить, но тебя все равно любим." Что-то вроде этого. А я свой малявке говорю, что у всех один папа, а у тебя целых два
                 
         Людмила
         Правда всплывет, согласна, но она разная может всплыть... Я вот к чему опять же - я за то, чтобы говорить правду, но у меня язык не повернется сказать сыну, что его папа его не любил и ему на него было плевать. А ведь это тоже правда... Я может быть рано гружусь этим, мы до вопросов еще не дозрели но хочется в своей голове заранее определиться, чтобы потом в тупик вопросом не загнали.
                 
         Рая
         У нас папа телефонный, я тоже долго думала, как и когда сказать, пока вдруг дочка не стала называть моего брата (её дядю) папой. В тот же день я ей сказала, что дядя не папа, а папа другой, показала его фотки, которые и раньше показывала, но не называла папой, и дала поговорить по телефону (они и раньше говорили, но она не знала, что это папа). На вопросы, почему папа не приходит, говорим, что живёт очень далеко (что соответствует истине), пока этого хватает. Как будет дальше не знаю, буду ориентироваться по обстоятельствам. В любом случае нельзя говорить ребёнку, что его не любят или не захотели. Напор нужно делать на то, что мама с папой не всегда живут вместе, что они не дружат, но ребёнка очень любят. В столь раннем возрасте, лет до 5-6 уж точно, слова "бросил", "не любит" не должны звучать по отношению к ребёнку. Потом ребёнок всё сам поймёт, а говорить нужно по ситуации, как в тот момент сложится, так и сказать, но с акцентом на то, что мама с папой не могут жить вместе, а не с акцентом на нелюбовь папы к ребёнку. Таково моё мнение
                 
         Annie-Honey
         Если честно, то у меня сколько проблем с так называемым "папой", что на такие размышления времени нет. ТТТ, Лиза таких вопросов и не задает. Она знает, что теоретически папы бывают, но не считает, что это обязательная единица У ког-то есть, у кого-то нет. Как в мультиках, как в жизни. Масса детей растет без пап. У нее это перевыборная должность когда была еще совсем кроха, она как-то заявила в автобусе в ответ на вопрос, гуляет ли она с папой:"А мы папу пока не нашли!" Вот этой позиции я и придерживаюсь. а на сегодняшний день Лизу волнует лишь одно, когда будет у мамы свадьбы и она будет на ней в кач-ве "девочки невесты", в белом платье с пышной юбкой, и будет нести "фей"(фата, шлейф, веер, вуаль у нас называется именно этим словом) Что будет дальше.....время покажет Мне кажется, что мы-мамы иногда придаем этому намного большее значение, чем наши дети.
                 
         Мариечка
         Когда время придет, скажу, что папы нет пока, я решила с папой подождать, когда ты, ляля, подрастешь, и мы с тобой его вместе выберем.
                 
        Пузырёныш
         Я скажу что папа есть и отказался он не от сына, а просто не умеет справляться с детками. А ещё очень надеюсь, что к моменту когда малыш сможет задать этот вопрос у него уже будет новый папа.
                 
         Перчинка
         У нас и в браке было проблемы с отцом. Покупала игрушки и подаркия, просто ему в руки совала, чтобы ребёнок думал, что это от папы. Но она всё равно начала называть папой моего брата, который с ней всё время возился, учил её всему. Теперь смотрю, что у малой то и фотографий нет ни одной, где бы она с отцом сфотографирована. Да и у нас, за 13 лет совмесной жизни только свадеюные фото и есть. А на наш с вами случай у меня припасены фотки. Когда вырастет, может разглядывать и думать, что родился от любви. А там что нибудь придумаем ещё