Функционирует при финансовой поддержке Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям
Вход для друзей

Нужна няня?

Поиск персонала
Магазин

Эмиль. Добрый осьминог

Эмиль. Добрый осьминог

Издательство: Самокат

Автор: Унгерер Томи

314 руб.

Баловень или Баловник. Пограничное состояние?

07.10.2008

Избалованный ребенок – испорченный баловством, изнеженный. А баловство – это отношение к кому-либо с излишним вниманием, потворствуя всем желаниям и прихотям. Что обычно понимают под избалованностью? Говоря «избалованность», зачастую подразумевают невоспитанность. А между тем, в толкованиях нет ни слова о «невоспитанности». Действительно, эмоциональная неустойчивость, капризы, нежелание слушать и слышать родителей, отсутствие самостоятельности, эгоцентризм, неумение строить взаимоотношения с другими детьми – вот далеко не полный перечень «симптомов» того, что может быть названо избалованностью. Если взглянуть на это явление шире, то можно сказать, что избалованные дети – это дети, которым не поставлены границы дозволенного. Такому ребенку сложно органично вписаться в игру сверстников, спокойно пройти мимо витрины с игрушками или внимать словам родителей – для этого у ребенка нет соответствующих навыков.

Таким образом, ставятся в один ряд понятия: избалованность, баловство и невоспитанность. Соответственно, если уделять ребенку чрезмерно много внимания, то обязательно он будет избалованным. При выстраивании такой цепочки происходит подмена понятий. Что значит «излишнее внимание»?

В своем желании не избаловать ребенка родители могут проявлять чудеса изобретательности. Например, если ребенок мокрый, а перевернуться или отползти еще не может, то некоторые родители могут передвинуть малыша на сухое место, и брать его на руки при таком подходе не каждый раз, когда он описается, а только каждый четвертый.

Еще одна родительская дилемма: общаться с ребенком или он должен сам себя занимать?

Между тем, развитие любого ребенка происходит только через взрослого и при помощи взрослого. Все мы знаем о детях-маугли. Дети, не слышавшие первые несколько лет своей жизни человеческой речи, не имевшие контакта с людьми, в последующем не могут ни овладеть речью в полной мере, ни научиться полноценной коммуникации. Прежде чем ребенок скажет какое-то слово, он многократно услышит его от мамы, повторит его на своем птичьем языке, насладится маминым восхищением по поводу своего лепета.

Бывают ситуации, когда взрослые раздражаются от общения с детьми, даже если те ведут себя замечательно.

Например, мама разговаривает по телефону. Ребенок до того, как мама начала звонить, занимался своими делами. Но стоило маме взяться за телефон, как ребенок начинает демонстрировать маме свои достижения:

- Мама, посмотри, как здорово, я научился сегодня отжиматься на тренировке!

- Молодец, сынок!

- Мама, посмотри, как здорово у меня получается мостик!

- М-м-м, да, сынок, вижу!

- Мама, ты ведь не посмотрела!

- Я для тебя еще раз покажу, смотри внимательно!

- М-м-м, вижу, сынок, здорово!

- Мама…

- Иди в свою комнату! Ты что не видишь, я по телефону разговариваю!

- Мама…

- Марш в свою комнату!

Причина возникшего конфликта кроется в том, что ребенок требует от мамы внимания в неприемлемой для нее форме: во время важного или интересного для нее телефонного разговора. Хорошей профилактикой такого детского убеждения является внимание, уделяемое ребенку без его запроса: просто так.

В нашем случае мама могла знаком попросить подойти и обнять своего героя, так многому уже научившегося, показав тем самым, что она рядом, замечает и чувствует его достижения, гордится ими. Побыв с мамой рядом несколько минут, ребенок скорее всего умчался бы по своим делам, получив свою порцию внимания. Кроме «избалованности» и «баловства», есть также понятие «баловень». Кто же такой «баловень»? Баловень – человек, которого балуют, которому во всем потворствуют. Переносное значение этого слова – «тот, кому во всем сопутствует удача, счастливчик». По другому – баловень судьбы.

Они купаются в родительском внимании, желанны и любимы в любом своем проявлении. Баловни часто получают подарки, но не потому, что они сами этого требуют, а потому, что дарящий делает это от чистого сердца, из желания сделать приятное. Баловни – те, кого любят не за их успехи, а просто потому, что они есть.

Как вырастить не избалованного ребенка, но баловня? Где проходит грань между свободой воли и вседозволенностью, справедливыми требованиями и диктатурой и подавлением личности ребенка?

Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Поэтому важно знакомить ребенка со своими желаниями и интересами, которые не замыкаются исключительно на семейном взаимодействии.

Задавая ребенку определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Важно, чтобы «нельзя» не стало самым часто произносимым словом в адрес ребенка. Пусть «нельзя» будет немного, но эти запреты будут однозначны и неизменны. Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в будущем в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться.

Иногда бывает так, что представления о том, как правильно общаться с ребенком, мешают близкому доверительному диалогу с ребенком.

Мама трехлетнего ребенка пришла на консультацию с жалобой: ребенок не может слышать отказ – сразу срывается в истерику. Типичная ситуация: ребенок просит конфету, мама ему отказывает, ребенок закатывает истерику.

При детальном анализе ситуации выяснилось, что ребенка около года назад отлучили от груди, и режим питания с тех пор так и не восстановился: ребенок очень мало и нерегулярно ест, маму эта ситуация очень беспокоит. Поэтому когда ребенок перед едой просит конфету, мама, имея твердое убеждение, что сладкое перед едой негативно повлияет на и так далеко не волчий аппетит сына. Ребенок пугается и начинает плакать, он не понимает, откуда такой эмоциональный всплеск в ответ на обычную просьбу, а спросить об этом у мамы в силу возраста пока не может. Маме просто надо было сказать:

– Саша, я не могу дать тебе конфету сейчас, потому что беспокоюсь о твоем животике, мне кажется, что после конфеты тебе сложно будет есть суп. Давай сначала накормим животик супом, а потом конфетой!

Удивлению мамы не было границ, когда ребенок, получив на свой вопрос о конфетах такой ответ, кивнул и спокойно пошел заниматься своими делами. Чтобы «устаканить» любую подобную ситуацию, нужно:

1. Обратить внимание на то, что какое-то из взаимодействий приводит к сбоям в общении (ребенок плачет в ответ на отказ).

2. Ответить на вопрос: что я сообщаю ребенку своей репликой? А что хочу сообщить? Вопросы только на первый взгляд кажутся дублирующими друг друга, при внимательном анализе своих действий и намерений почти всегда можно обнаружить несовпадения.

3. Осознав ситуацию для себя, изложить свое видение ребенку без бурных эмоциональных проявлений и оценок.

Итак, избалованным ребенка делает не родительское внимание, а отсутствие своевременно поставленных границ. Представьте, что ребенок – это Ваш лучший друг, со своими интересами и потребностями, и общайтесь с ним, как с другом.