Функционирует при финансовой поддержке Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям
Вход для друзей

Нужна няня?

Поиск персонала
Магазин

Приключения Васи Куролесова

Приключения Васи Куролесова

Издательство: Астрель

Автор: Коваль Юрий Иосифович

162 руб.

Скажи мне, кто твой друг?..

07.10.2008

Великая дружба — на полгода


     – Не надену больше эту шапку.
     — Как?
     — А вот так: «Павлик сказал, что в ней я похож на скомороха».
     – Вы слышали? «Павлик сказал»! Ах, Павлик! Кто он вообще такой?
     — Как это — «кто»? Павлик — мой лучший друг, разве я тебе не рассказывал? — Еще нет... — Так — слушай!
     Безусловно, наш ребенок — самый лучший. И у него все тоже должно быть самое-самое... И если костюмчики с подгузниками и «соседей»   в близлежащих колясках вы еще как-то могли проконтролировать, то настоящим шоком стала весенняя вылазка в песочницу. Там любимое чадо завело дружбу с толстым Шуриком, стучащим окружающим детям ведерком по голове. Потом была Лиза, любившая плеваться, и шкодливый Максим, обожавший рушить с любовью и усердием возведенные песчаные крепости... Что же будет дальше?

Дружить хорошо
     А дальше вы услышите: «Испеки, пожалуйста, свой «наполеон»! Я пригласил на день рождения Толика, Настю, Степу, Машу, Катю, Ксюшу и... Шурика с Лизой». Чем длиннее будет этот список, тем лучше. Ведь это — его первые друзья.
     Малыши этого возраста (3-5 лет) ужасно общительны. Кроме того — они самые настоящие мартышки. Копируя поведение других людей, маленький человек пробует разные роли: он уже ищет себя, он пытается выяснить, какое поведение наиболее эффективно ведет его к намеченной цели. Он всеяден и подбирает в этом смысле абсолютно все, что доступно. Проводив любимую подругу, вы с изумлением увидите, что дочка поправляет себе волосы её движением. Побывав с сыном в гараже у папы, вы заметите, что малыш теперь рассматривает свои игрушечные грузовички исключительно снизу, да еще озабоченно приговаривает себе под нос: «Ну же, родная ...».
     Приятели наших детей сменяются в этот период очень быстро. Великая дружба — на полгода. И «дурное» влияние — тоже. Но и вам уже пора начинать «дружить» с новыми приятелями чада. Эти приятели, скорее всего, исчезнут, но карапуз усвоит: «Дружить — хорошо и правильно». Этого пока вполне достаточно. Принимайте своего ребенка таким, какой он есть, независимо от того, нравятся вам его очередные увлечения или нет. Чем сильнее ваша поддержка, тем труднее «плохо» повлиять на малыша за пределами дома, и тем более преходящим будет это влияние. Универсальный совет, который в этот период актуален — уделять ребенку максимум своего времени и внимания.

    Хороший с подробностями
     Дошкольники и младшие школьники все еще могут быть откровенно неразборчивы в выборе знакомств. Если вам не повезло со школой, а во дворе ребят того же возраста мало, отпрыск вполне может удивить вас своим выбором. К счастью, здесь все в ваших руках. Постарайтесь «приручить» нового друга, предложите ребятам сходить вместе с вами в лес, на каток, в театр, съездить на дачу. Приглашайте друзей чада в гости и сделайте так, чтобы интересно было обоим приятелям, но в первую очередь — вашему ребенку. Ситуация разрешится довольно быстро, одним из трех возможных способов. Либо вам удастся перевести общение детей на более высокий уровень, характерный для вашего ребенка, и вы принесете пользу обоим, либо ваше чадо, ощутив контраст, остынет к новому другу. А возможно, вы, присмотревшись к приятелю повнимательнее, поймете, что он вовсе не плохой, а просто — «хороший с подробностями». В последнем случае мамы иногда говорят со смехом: «Был у меня один сын, а теперь — два!».

 

     Отпуская вожжи
     Труднее всего понять логику, по которой выбирают друзей подростки. Тихая и воспитанная «хорошистка» вдруг начинает проводить все свободное время с девчонкой, у которой слава гуляки-забияки. Мальчик-умница сближается с хулиганом. Иногда это выясняется совершенно неожиданно. Ваш чудный сынишка, еще вчера посещавший трижды в неделю студию веб-дизайна, сегодня основное время проводит с неким Максом, переплавляя старые аккумуляторы на свинцовые биты. А дочка, возможно, в один прекрасный день изумила вас черным маникюром и зеленой прядью волос. Разумеется, вы в шоке.
     И тем не менее, в первую очередь важно понять, что получает ваш ребенок в этом общении. Порой так называемый «неблагополучный друг« — не что иное, как некий контрдовод чада, «антитезис» родительскому воспитанию. И зачастую взрослым действительно стоит прислушаться к этому символическому посланию. Например, таким образом подросток может бунтовать против чрезмерно жесткого, или напротив — изнеживающего обхождения с ним. Он как бы говорит вам: «Я уже вырос! Не веришь? Я докажу». Стоит вам «отпустить вожжи», и вы увидите, что дружба, раздражавшая вас, сама собой сойдет на нет.
     Возможен и другой вариант: подростки выбрали друг друга по принципу «полярности». Каждый из них получает в контакте с другим нечто совершенно для себя новое, и это ощущается, как взаимное обогащение. Даже если вы в ужасе от нового друга или подруги, расслабьтесь: дети обычно быстро насыщаются «экзотическим коктейлем», и каждый из них возвращается в круг более близких ему друзей. Далее оба, как две кометы, начинают стремительно удаляться друг от друга.   

 

 Как себя вести?
     В любом случае, оставьте выбор за ребенком.
     Ни в коем случае нельзя требовать разрыва не устраивающих вас отношений: дети любого возраста крайне остро реагируют на ультиматумы и «притеснение их свобод». Если вы будете нарочито фыркать при одном только упоминании имени злополучной подружки, вы добьетесь лишь обратного: ведь вы посягнули на святое. «Воюя» с чадом, вы перемещаетесь в стан «врагов», против которых как раз и дружат с новыми друзьями. Покажите, что выбор дитя вам не нравится, но он остается за ним. Сознание родительского доверия снимает с глаз пелену, и ребенок может оценить реальную ситуацию. Давление же — напротив, подталкивает его к оппозиции и провоцирует к сохранению «Статус-кво».

 

    Если же вам никогда не нравились друзья ваших детей...

 

    ...то проблема в вас. Нужно спросить себя, почему это происходит. Неужели ваш ребенок — такой бестолковый, что вечно выбирает себе никчемных товарищей? Почему у вас вошло в привычку отвергать то, что важно для него? Почему вас так увлекает война против его кумиров? Вам доставляет удовольствие такого рода самоутверждение или это — просто страх одиночества? Вам неприятно, что еще кто-то кроме вас имеет на отпрыска влияние?
     Дополнительный тревожный симптом — если вам также не нравятся музыка, которую слушают ваши дети, книги, которые они читают, фильмы, которые они смотрят. Ревность — чувство понятное, но бесполезное и непрактичное, а политика «разделяй и властвуй» в жизни обычно никаких дивидендов не приносит. Получаются «Пирровы победы», которые праздновать некому и не с кем.
     Посмотрите на ситуацию с другой точки зрения. Нападая на приятелей сына или дочери, вы обедняете их жизнь, чтобы образовавшуюся пустоту вновь заполнить собой. Подумайте, а не может ли ребенок обогатить вашу жизнь, если вы увидите его друзей, как своих собственных? В конце концов, в каком-то смысле это так и есть, ведь вы должны быть заинтересованы не в том, чтобы чадо вечно принадлежало вам, а в том, чтобы оно (чадо) было счастливо. И если детсадовцы редко дружат до свадьбы, то дружба, начавшаяся лет в 15, вполне может продлиться долгие годы.
     Кроме того, желание отвергать собственные выборы детей — это символ нашего неосознанного желания навсегда оставить их в детстве. А наука принимать друзей наших детей и любить их — это значит принимать их взросление. А принимая этот факт, мы вынуждены в очередной раз смириться с мыслью, что время не остановить. Это, безусловно, может показаться печальным, но ведь эликсир вечной молодости все равно еще не создан. Хотя... Разве дети и друзья наших детей не достойное продолжение нас, нашей юности?

 

 

 

сайт Полины Гавердовской - психолога и психотерапевта