Функционирует при финансовой поддержке Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям
Вход для друзей

Нужна няня?

Поиск персонала
Магазин

Играем в тряпиенсы

Играем в тряпиенсы

Издательство: Игра слов

Автор: Юкина Любовь

535 руб.

Опасное сравнение

07.10.2008

Психологи считают, что характер человека складывается в процессе воспитания под воздействием окружающей среды, а темперамент — это некое врожденное свойство нервной системы реагировать на происходящее.


     Ребенок и родители: разные характеры
    
Психологи считают, что характер человека складывается в процессе воспитания под воздействием окружающей среды, а темперамент — это некое врожденное свойство нервной системы реагировать на происходящее. Качества темперамента закладываются в процессе формирования нервной системы малыша и зависят не только от наследственности, но и от условий внутриутробного развития. Поэтому очень часто бывает, что у мамы и ребенка оказываются совершенно разные темпераменты, и это составляет отдельную психологическую проблему.
     В таком случае малыш, по мнению матери, «слишком» медлительный или «чересчур» подвижный. Ее удивляет, а иногда и возмущает, что он не посидит, не почитает спокойно: как это так, ведь она в его возрасте всегда любила тихие игры! Бывает наоборот, мама переживает, что ребенок ни с кем не дружит, играет один, тогда как она в детстве была заводилой, и у нее было полно друзей. Особенно тяжело застенчивым, медлительным мальчикам с мамами, которые были в детстве бойкими девочками, и дочкам-непоседам, воспитываемым прилежными тихонями. Но такая расхожесть неудивительна. Скорее всего, в семье есть бабушка, дедушка, дядя, папа с похожим типом реагирования на окружающий мир. И почему-то взрослых с подобными качествами мы принимаем. То, что для ребенка недостаток, для наших мужей уже достоинство — сдержанный, спокойный, или общительный, энергичный...
     Сравнивая ребенка с собой, некоторые родители ошибочно полагают, что ребенок в своем отношении к жизни, к общению похож на них. Такое бывает с теми, кто страдал в детстве от воспитательных «перегибов» собственных родителей. В моей практике был случай, когда девочка переживала не столько проблемные отношения с некоторыми одноклассниками, сколько то, что ей не с кем было ими поделиться. Чувствовалось, что она очень нуждалась в поддержке и совете мамы, но с ней у нее не складывались отношения. Вот она и «выплеснула» все свои переживания в одной письменной работе, где каждая строчка говорила: «Выслушайте меня!» Ее мама была очень удивлена, узнав о потребности своей дочери поделиться своими личными проблемами. Нет, она не считала, что ее дочка еще мала, чтобы иметь какую-то свою жизнь и переживать что-то. Мама признавала за дочкой право на личную жизнь, но она не только ничем не интересовалась, а всячески избегала разговоров о школьной жизни дочери. Она рассказала, что в детстве сама очень страдала от повышенного интереса к своей жизни со стороны родителей. «Они постоянно и назойливо лезли мне в душу! Я хочу, чтобы дочка была свободной, поэтому никогда ее ни о чем не расспрашиваю». Девочка же воспринимает эту свободу как отсутствие интереса к себе и сочувствия.
     Другая крайность сравнения с собой, это когда родитель признается: «Я сам был таким, и мне было трудно, плохо...» Это воспитание по принципу: «Ты должен быть другим, лучше меня!» Такие родители недовольны прежде всего собой, своей жизнью, они боятся, что ребенок повторит их путь, желают для него лучшей жизни. А им в первую очередь следовало бы полюбить себя, найти положительное в своем характере и научиться радоваться, а не переживать, что ребенок похож на них.
    
     «Паршивая овца в семье»
    
Так грубовато, но вполне оправданно, называет американский психолог Фромм детей не соответствующих ожиданиям своих родителей. Ребенок, который, несмотря на все усилия сделать его «правильным», не поддается, становится объектом постоянных упреков, нареканий и невыгодного сравнения. Все чаще он слышит: «Бери пример с брата, а вот Маша никогда бы так не сделала, я в твоем возрасте...» Какого же результата можно добиться такими средствами? Менее всего вы должны лелеять себя надеждой на то, что он исправится. Вот наиболее вероятные результаты такого отношения к детям.
     Пониженная самооценка. Ребенок начинает заранее ожидать провала, он убежден, что у него все равно ничего не получится. Это ожидание неуспеха сказывается на результате практически любой его деятельности. Протест. Отчаявшись добиться одобрения родных, заслужить их похвалы, ребенок начинает делать все назло. Он специально совершает то, в чем его обвиняют. Малыш стремится хотя бы таким способом привлечь к себе внимание окружающих.
     Злость и раздражение по отношению к тем, с кем сравнивают. Известно, что невыгодное сравнение наиболее частая причина ревности между братьями и сестрами. Ребенок начинает конфликтовать со своими более успешными братьями или сестрами, вместо дружеских отношений у них формируются сопернические. А сверстников, которых ему ставят в пример, он может начать ненавидеть, стремиться сделать им какую-нибудь пакость — отомстить за свою несправедливую отверженность и их успешность. Кстати, отношения взрослых к «любимчикам» описано и в художественной литературе, например «Том Сойер» Марка Твена. Постоянные воспоминания родителя о том, каким он был ребенком: покладистым, послушным, трудолюбивым, «Не то что ты!», постепенно начинают вызывать у маленького человека раздражение. Отношения между ними еще больше усложняются, ребенок и родители отдаляются друг от друга, а любая попытка поговорить по душам заканчивается неудачей. Дочь или сын, привыкший к упрекам и невыгодному сравнению, уже заранее готовится пропустить мимо ушей все, что вы скажете. Он как бы говорит: «Знаю все, что ты скажешь, надоело!» Одна мама своим не очень трудолюбивым и аккуратным дочерям любила приводить в пример себя в их возрасте. При этом она всегда повторяла: «Я была идеальным ребенком». Однажды, выговаривая им за какой-то хозяйственный проступок, мама сказала, что никогда бы так не сделала на их месте. На что дочки устало и зло заметили: «Конечно, ты же была идеальным ребенком!». И вместо того чтобы продолжить нотацию, она посмеялась над их словами. «Я вдруг взглянула на эту ситуацию со стороны, — рассказала она, — получается, что если ты изначально не идеальна, то и не следует пытаться. Я лишала своих дочек права на ошибку, а значит, и возможности хоть чему-то научиться. Но главное, что я своими упреками отбивала у них желание пробовать». У моей героини хватило чувства юмора и мудрости понять, что постоянными упреками и невыгодным сравнением она лишь отдаляется от дочерей, теряет их доверие.
     Почему все-таки так сложно удержаться от сравнения, так сложно избежать разочарования? Многим родителям хочется, чтобы их ребенок был похож на них. Ведь так удобнее — понятно, чего ожидать, как общаться... Но все дело в том, что, став взрослыми, мы часто забываем, что у нас тоже получалось не все и не сразу. Мы не помним или не хотим помнить свои детские проблемы.
     Как-то я пожаловалась своей маме, что мой сынишка только начал уверенно ходить на улице, а уже всегда идет не в ту сторону, в какую мне надо. Мама усмехнулась: «Ты делала точно так же, чем доводила отца до белого каления. Эти ее слова заставили меня задуматься: мой малыш уже имеет свои резоны идти в ту или иную сторону, кроме того, он же не знает, куда и зачем надо идти мне. Конечно, если мы торопимся или там, куда он стремится, непролазная грязь, я проявляю настойчивость. Но если время и ситуация позволяют, я покорно иду за сыном, потому что мне интересно и приятно дать ему возможность быть самостоятельной личностью. Родители не могут помнить себя совсем маленькими, поэтому если есть такая возможность, то почаще слушайте рассказы родных о своем детстве. Старайтесь вспомнить себя маленькими. Вашему ребенку полезно знать, что в детстве и у вас были проблемы, но вы смогли их преодолеть. Человек не сразу рождается успешным, часто уважение к себе он зарабатывает в долгой борьбе, путем проб и ошибок.
     Известный чешский психолог Зденек Матейчек выводит основное правило воспитания детей: «Если у разных детей надо воспитать одинаковые положительные качества, добиться гармонического развития их личности — надо с каждым обращаться немного иначе, то есть с учетом их индивидуальности».
     Для успешного взаимодействия необходимо:

  • хорошо знать своего ребенка;

  • интересоваться его характерными особенностями;

  • уметь ставить себя на его место;

  • почаще вспоминать о своих детских проблемах.


    

Идеальный ребенок?
    
Большинство родителей считают, что «идеальный ребенок — это не такой, как наш». Родственники чересчур общительного сорванца всегда будут завидовать родителям застенчивого тихони и наоборот. Особенно не повезло тем детям, чьи родители были отличниками в школе. Они на собственном примере убедились, что учиться на отлично возможно, это не миф, поэтому требуют от ребенка того же. Им очень сложно смириться, если выясняется, что их ребенок не может быть отличником в силу своих физических и психологических особенностей, что он совсем другой. Они не хотят понять, что красивый почерк или способности к математике далеко не всегда являются результатом усидчивости и трудолюбия.
     Вы заметили, с какой радостью дети рассказывают, что признанные гении плохо учились, что у Пушкина был отвратительный почерк, а Эйнштейна учителя вообще считали неполноценным? Для них эти истории — надежда на возможность стать стоящей личностью, добиться признания.
Чтобы воспитать «идеального ребенка», надо помнить:

  • нет плохих или хороших темпераментов, нет плохих качеств, но любое может стать отрицательным при соответствующих условиях, бережливость превратится в скупость, осторожность — в трусость;

  • даже близнецы, по свидетельству их родителей, сильно различаются по характеру и поведению уже в младенческом возрасте;

  • «не ошибается тот, кто ничего не делает»;

  • идеальный ребенок — это тот, который любим и принимаем родителями.