Функционирует при финансовой поддержке Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям
Вход для друзей

Нужна няня?

Поиск персонала
Магазин

Набор №14 «На лужайке» (417018)

Набор №14 «На лужайке» (417018)

Издательство: Фантазер

391 руб.

Первое разочарование

07.10.2008

        Разбитые мечты, разбитые коленки - все это свидетельства того, что жизнь сплошь и рядом не считается с нашими желаниями и планами. У каждого есть свои способы справляться с разочарованиями. Мы учим этому наших детей. Однако у нас нет никакой гарантии, что личный, проверенный опыт подойдет ребенку. Родителям следует в этой ситуации предложить малышу несколько конкретных вариантов решений этой сложной задачи.

         Детство кажется нам счастливым и безмятежным временем жизни. Но даже самый беззаботный ребенок время от времени испытывает разочарование. В отличие от печали, гнева, досады разочарование - это сложное чувство и имеет, как правило, две стадии. Сначала малыш на что-то рассчитывал, о чем-то мечтал, затем его надежды не оправдались.
        Родители в меру сил стараются оградить детей от разочарований. Хотя бы там, где это зависит от них. То есть не дают заведомо нереальных обещаний, предупреждают ребенка, что его мечты могут осуществиться или не осуществиться при определенных условиях, предлагают различные альтернативы.
        Мелкие разочарования, такие, как дождь в выходные дни, неизбежны в повседневной жизни. Однако дети могут столкнуться с разочарованиями вполне взрослого "масштаба". Сломанная нога накануне решающего матча или танцевального конкурса. Уход из школы любимой учительницы. Коварство друга или подружки.
        Взрослым важно осознать: мы не в состоянии защитить своего ребенка от всех огорчений и разочарований, неизбежных в жизни. И нам не следует даже пытаться это делать. Детские разочарования выполняют ту же задачу, что и детские болезни: вырабатывают иммунитет. Научившись самостоятельно справляться с ними, ребенок будет более защищен в дальнейшем.
        Как дети переживают разочарования на разных этапах своего развития и как взрослые могут помочь им извлечь максимум пользы из этого опыта.

        От года до трех лет
        "И это пройдет"

        Возможность или невозможность исполнения желаний - ежедневная реальность для малыша. Однако же чувство разочарования - довольно сложный предмет для обсуждения. Вам едва ли удастся поговорить об этом с ребенком младше двух лет.
        Дело осложняется тем, что дети в этом возрасте имеют множество совершенно нереальных желаний, и потому они сталкиваются с разочарованиями на каждом шагу. Они хотят резать хлеб большим ножом, бриться папиной бритвой и жить на дереве, как птицы.
        Вдобавок двух-, трехлетки плохо представляют себе возможности своего тела. Поэтому они бывают разочарованы, если не могут делать то же, что старшие дети: кататься на коньках, играть в футбол. Они нетерпеливы и огорчаются, если срочно нуждаются в вашем обществе, а вы говорите по телефону. Они не очень хорошо ориентируются в значении событий и могут быть разочарованы, не получив подарков в ВАШ день рождения.
        С другой стороны, они все еще очень зависимы от вас эмоционально и потому легко поддаются на уговоры и доверяют вашим словам. Их желания, как правило, предельно конкретны (я хочу ТРИ порции мороженого), мгновенны (так как внимание их легко переключается) и не слишком жестки (как насчет одной порции мороженого, печенья и яблока?). Сочувствием и пониманием (вкусная штука мороженое, а?) от них большего можно добиться, чем запретами (какие три, и одной не получишь).
        Обычно их легко отвлечь от неразумных желаний. Однако они еще плохо контролируют свои эмоции. Поэтому разочарование может проявляться очень бурно - безутешными рыданиями, приступами ярости, вызывающим поведением. Такие реакции показывают, что ребенок потерял способность здраво рассуждать, поэтому все уговоры, просьбы и резоны лучше отложить до более благоприятного момента.
        Оставайтесь спокойными и твердыми до окончания бури. Если малыш орет, катается по полу, швыряет предметы - можно придержать его, пока он не придет в чувство. Если опыт подсказывает, что это ухудшит дело, просто посидите рядом, следя, чтобы он не причинил вреда себе или другим. Лишь после того, как малыш немного успокоится, можно попытаться поговорить с ним и объяснить ситуацию. Поскольку в этом возрасте ребенок легко забывает, из-за чего возник "сыр-бор", и отвлекается, переключите его внимание на новые предметы.
        Помните, что ваш малыш полон самых разных неосуществимых желаний и планов. Ваша задача - научить его справляться со множеством ежедневных разочарований, развить терпение и понимание, наработать приемы, которые в дальнейшем помогут ему справляться с более серьезными проблемами.

        От четырех до шести
        Разбор полетов

        Эмоциональные и интеллектуальные возможности ребенка в этом возрасте развиваются необычайно быстро. Он учится ставить цели, искать пути их достижения, принимать последствия своих действий. Это помогает ему справляться с разочарованиями.
        С другой стороны, желания малыша теперь конкретные и устойчивые. Поэтому его труднее отвлечь, переориентироваться на что-то другое. Его память лучше, а намерения и планы намного больше значат в его жизни. Они не улетучиваются за час и даже за ночь, так что кроха может просыпаться день за днем с одной и той же мечтой. Это, безусловно, осложняет ситуацию в том случае, если мечта его явно неосуществима.
        Поскольку ребенок в этом возрасте становится разумным и рассудительным человечком, ему легче объяснить ситуацию. Некоторые дети продолжают реагировать на разочарование бурными сценами. Однако большинству уже доступны более сложные чувства, чем ярость, и более "взрослые" реакции. Кроха может быть печален, задумчив, замыкаться в себе и уклоняться от общения.
        В этом возрасте его отношение к окружающим, привязанность к ним становятся более глубокими. Дошкольник способен особенно тяжело реагировать, к примеру, на развод родителей и просто на ухудшение отношений в семье, ссоры и разборки. Наиболее сильные разочарования этого возраста чаще всего связаны именно с людьми и отношениями: с несправедливостью или неверным поведением взрослых, с неудачными попытками подружиться с кем-то в детском саду или во дворе, с появлением первого в жизни злого обидчика, отравляющего жизнь.
        На этом этапе ребенок делает первые шаги из безопасного дома в большой, незнакомый, сложный мир (начинает ходить в детский сад, на разного рода занятия, расширяет свой круг общения). В это время для него особенно важен "надежный тыл" - спокойная и стабильная атмосфера в семье. Поскольку ему трудно прогнозировать поведение и реакции своего нового окружения, он рассчитывает по крайней мере на предсказуемость и надежность домашних.
        Если же они его подводят, это может оказаться серьезным ударом. Чтобы действовать и искать свое место в мире, ребенку необходимо быть уверенным, что семья, родные - это его болельщики, что они на его стороне. Не стоит его разочаровывать. Даже если вам кажется, что он не прав, а права воспитательница, не следует объединять ваши усилия. Сначала дайте малышу почувствовать, что вся ваша любовь по-прежнему с ним, а потом уже начинайте "разбор полетов".
        На этом этапе не следует замалчивать даже трудных чувств и проблем. Избегая неприятных разговоров, вы выбираете не "нулевое решение", а решение со знаком минус. Если в дошкольном возрасте ребенок не научится осознавать свои чувства (в том числе разочарование), называть их, говорить о них, то в дальнейшем это будет уже сложнее. Вся жизнь школьника учит его скрывать свои переживания. Пропустив благоприятный момент, вы можете в дальнейшем столкнуться с замкнутостью, с упорным нежеланием идти на контакт.
        Если какие-то ваши общие планы рушатся, не скрывайте своего разочарования: ребенку будет легче перенести удар, если вы откровенно разделяете его чувства. Вы пришли, а музей закрыт? Билетов в цирк нет? Очередь в зоопарк на три квартала? Аттракционы не работают? Теплоход уплыл? На празднике было скучно? Это жизнь. Купите мороженое, сядьте на лавочку и поговорите о том, чего вы ждали, что на самом деле получилось и как теперь с этим быть. Не торопитесь загладить огорчение, дайте ребенку шанс "поработать" с этим чувством самостоятельно. Возможно, вы будете приятно удивлены, когда он примется утешать ВАС и предложит какие-то свои варианты выхода из положения.

        От семи до десяти лет
Изменять изменяемое и мириться с неизбежным

        По мере того как мир ребенка расширяется и желания его простираются все дальше, он чаще сталкивается с реальностями, изменить которые не в его власти. Это могут быть ограниченные физические возможности (нет данных для гимнастики, не вышел ростом для баскетбола), ограниченные интеллектуальные возможности (медленно читает, выше четверки никогда не получает), эмоциональные особенности (очень уязвим, не выносит насмешек, чуть что слезы), черты характера (не способен к лидерству, не умеет заставить с собой считаться).
        Научиться жить с этими реальностями можно, лишь пройдя через множество разочарований. Задача взрослых состоит в том, чтобы помочь ребенку различать неизбежное и то, что он в состоянии изменить. Для этого самим родителям нужно иметь достаточно мудрости.
        Учение - серьезнейшее ежедневное испытание для малыша, даже если оно посильно. Но если вы отдали его в школу или класс, где он явно не тянет, - это будет не испытанием, а крушением всех надежд.
        Беда в том, что успехи и неудачи наших детей - самое уязвимое место в нашей душе. Мамы и папы, уже вполне способные разобраться с надеждами и разочарованиями собственной жизни, здесь начинают все сначала. Им вновь не хватает мудрости и спокойствия для правильных решений. Они как бы снова впадают в детство, теряют ощущение реальности, ставят фантастические цели, мечтают о несбыточном. И неизбежно бывают разочарованы.
        Надо сказать, что если разочарование - нелегкое переживание для ребенка, то быть причиной разочарования, не оправдать ожиданий близких для него еще мучительнее. Может быть, одного, самого сильного и упорного это подстегнет, а другие девяносто девять просто рухнут под бременем наших несбывшихся надежд.
        Не отказавшись прежде от своих ненужных амбиций, мы не сможем помочь нашим детям справляться с их разочарованиями. Будем постоянно держать в уме, что большинство малышей обладают способностями (всех перечисленных родов) примерно на уровне своих пап и мам. Какой-то процент детей одарены ярче, чем их предки, примерно такой же процент уступает своим родителям.
        Ребенок, который с самого начала школьной жизни имеет лишь опыт неудач и разочарований, подвергается серьезнейшей опасности. Взрослым следует понять: успехи, отметки, соответствие стандартам - все это ерунда. Если в погоне за ними вы сломаете дух ребенка, жизнь его, едва начавшись, покатится под уклон.
        Именно стремление родителей поместить малыша в неподходящую среду бывает причиной наиболее серьезных проблем. Оказавшись в окружении более умных, способных, более богатых, более сильных, ребенок в отличие от родителей не испытывает радости по этому поводу. Его самооценка страдает.
        Дети могут и сами создавать себе подобные проблемы, если успели подхватить от нас или окружающих детей бациллу тщеславия. И здесь требуется вовремя откорректировать их позицию.
        Представьте себе такую ситуацию: дочь-третьеклассница позвала на свой день рождения самую популярную девочку в классе, дружбы с которой она добивается. Девочка не пришла, и дочь откровенно разочарована.
        Все остальные приглашенные пришли, но это не утешает именинницу - она чуть не плачет. При малейшей возможности лучше в такой ситуации увести ее в соседнюю комнату и быстренько провести разъяснительную работу. А потом, когда будет больше времени, поговорить подробнее о том, что дружба не имеет ничего общего с тщеславием. И о том, что неверный выбор цели несет с собой неизбежные разочарования.
        Это касается не только выбора друзей, но и выбора занятий, видов спорта, претензий на то или иное положение в иерархии.
        Некоторые дети делают неверный выбор под влиянием окружающих: товарищи записались в секцию, подружки в балетный кружок. В любом случае, если у ребенка никак не складываются отношения с выбранным занятием, можно без комментариев сводить его "на экскурсию" в какие-то другие кружки и секции, более ему подходящие.
        Иногда малыш успевает за короткий срок так разочароваться в себе и собственных возможностях, что приходится буквально поднимать его с земли и искать хоть какую-то точку опоры. Родители должны со всей серьезностью относиться к этой задаче. Возможно, им придется на первых порах ставить планку очень-очень низко, чтобы ребенок смог переступить через нее. Но без опыта хотя бы маленьких побед он не сможет сделать следующего шага.
        Не важно, какими темпами вы будете двигаться и как выглядят ваши победы на фоне успехов других детей. Сам опыт движения вперед, преодоления себя, решения каких-то задач рождает самоуважение. А оно в свою очередь помогает справляться с серьезными разочарованиями и проблемами.
        Когда ваш ребенок делает ошибки, терпит неудачу, вам, возможно, придется в первую очередь справляться с собственным разочарованием.
        Помните о том, как велико ваше воздействие на самоощущение малыша, его приятие или неприятие себя. Выражая свое разочарование поведением и успехами сына или дочки, вы тем самым разрушаете их самооценку. Для начала лучше признать, что существует проблема, затем выразить свою поддержку ребенку - в любой ситуации! - и затем уже вместе искать решение.
        Хвалите за старания, а не за результат. Принял участие, вступил в борьбу, преодолел свою робость - молодец. Делая акцент на участии, а не на победе, вы придаете ребенку решимости вновь и вновь пробовать свои силы. В конце концов главная победа всегда - это победа над собой.
        Не путайте свои желания с желаниями ребенка. Он не обязан осуществлять ваши детские мечты. От также не обязан осуществлять ваши взрослые мечты. У него могут быть свои собственные. Отдавайте себе отчет в его способностях и возможностях, считайтесь с его интересами. Помните, что в жизни существует много способов проявить себя, множество путей - и выбор все же должен быть за ним, ибо это его жизнь.