Функционирует при финансовой поддержке Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям
Вход для друзей

Нужна няня?

Поиск персонала
Магазин

Голодание, очищение и похудение за 7 дней

Голодание, очищение и похудение за 7 дней

Издательство: Клуб семейного досуга

Автор: Шерц Ганс

152 руб.

Афиша
30.11.2016
Мюзикл "Черномор"

В новогодние праздники в Олимпийском представят новый мюзикл ...

подробнее...
25.11.2016
"Предновогодние приключения на Планете Добра"

3 декабря 2016 года в Культурном центре «Москвич» ...

подробнее...
23.11.2016
Космо-ёлка для самых маленьких

Мультимедийная выставка «Космос. Love» и Центр дизайна ARTPLAY ...

подробнее...
14.11.2016
Елка на Робостанции

С 11 декабря 2016 года по 8 января ...

подробнее...
25.10.2016
10-й Юбилейный Большой фестиваль мультфильмов

27 октября — 7 ноября 2016 года, Москва

подробнее...
12.10.2016
Gulli Girl – первый телеканал для девочек

С сентября 2016 года сразу два французских развлекательно-образовательных ...

подробнее...
20.09.2016
Первый образовательный семейный сериал «Семья Светофоровых»

3 октября на телеканале «Карусель» стартует первый образовательный ...

подробнее...
19.09.2016
«Моана»

Disney представляет анимационный фильм «Моана», посвященный бесстрашной девушке, которая ...

подробнее...
05.12.2016
Новогодние каникулы в АндерСон – хорошая примета!

Каждый год в конце декабря в сети семейных ...

подробнее...
14.11.2016
Ёлки в клубе на Мясницкой

24 декабря в 11.00 приглашаем родителей с детьми ...

подробнее...
11.11.2016
ROYAL CANIN ОТКРЫВАЕТ ВЕТЕРИНАРНУЮ КЛИНИКУ В КИДЗАНИИ

Royal Canin, подразделение Mars Inc., объявляет об открытии ветеринарной клиники ...

подробнее...
07.11.2016
Отличникам в День науки покажут Тесла-Шоу бесплатно

10 ноября, во Всемирный день науки, в московском ...

подробнее...
28.11.2016
Музей автомобильных историй

Торжественная церемония открытия «Музея автомобильных историй» состоялась в ...

подробнее...
22.11.2016
Открылся Музей хоккея

С декабря 2016 года Музей хоккея в Парке ...

подробнее...
09.11.2016
Мишки Тедди на Тишинке

Ежегодно в первые выходные декабря тысячи медведей со ...

подробнее...
26.10.2016
Мамин фестиваль «ГОРЛИЦА»

27 ноября  15:00 – 18:00 ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ДАРВИНОВСКИЙ МУЗЕЙ 

подробнее...

хвали, да не захваливай

27.10.2010

Нет лучшей награды для ребенка, чем похвала любимого и авторитетного взрослого. Но чрезмерная или незаслуженная похвала может обернуться против вас.


Нет лучшей награды для ребенка, чем похвала любимого и авторитетного взрослого.
Но чрезмерная или незаслуженная похвала может обернуться против вас.

Когда Ирина увидела, что ее дети мирно строят дворец из конструктора вдвоем— без шума, крика и драки, — она была приятно поражена и не могла не похвалить Павлика за примерное поведение: «Смотри, каким ты можешь быть хорошим старшим братом!». Пятилетний Павлик не поднял головы. Момент был ответственный: машина трехлетнего Саньки как раз въезжала в ворота новостройки.
Ирина ушла на кухню приготовить себе чаю, а минуту спустя раздался грохот, шум и рев. Кинувшись в детскую, она обнаружила полный разгром. Среди руин дворца сидел ревущий Санька, а Павлик стоял над ним и противным голосом дразнил: «Плакса, плакса...»
«Павлик, что случилось?» — сердито спросила Ирина.
«Ничего не случилось. Просто мне надоело с ним играть».
Ирина не могла поверить, что все могло так внезапно перемениться, тем более что она только что как раз похвалила Павлика за хорошее поведение.


Она и подумать не могла, что именно ее похвала нарушила хрупкий мир и повлекла за собой череду разрушений. Разве похвала может повредить? Ведь ее цель — привлечь внимание к тому поведению, которое мы считаем желательным, сделать такое поведение нормой.
В самом деле, дети жаждут одобрения и расцветают от него. Мы знаем, к примеру, что похвала значительно эффективнее критики, обвинений и нотаций.
Однако не всякая похвала на пользу, и не все слова дают тот эффект, на который мы рассчитываем. Родители должны очень тонко это чувствовать. Зачастую за похвалой чуткое детское ухо слышит некий скрытый умысел, в котором сам родитель не отдает себе отчета. В случае с Ириной сам факт похвалы оказался детонатором плохого поведения. Ведь Павлик вовсе не старался быть «хорошим старшим братом» — он просто был увлечен игрой и получал от этого удовольствие. Так что мамино замечание вторглось в детскую игру и разрушило ее течение. Кроме того, за ним легко читалось пожелание быть всегда таким хорошим.
Но мальчик знал, что он не хочет и не сможет всегда быть хорошим братиком. Чтобы избежать иллюзий, он решил сразу же это продемонстрировать. Как же следовало Ирине выразить свое удовлетворение, чтобы ничего не испортить? Она могла позже заметить, что дети очень дружно, хорошо играли, так что она успела переделать много дел. Вполне можно было и вообще воздержаться от замечаний.


Хвала победителю


Когда родители хвалят детей, они могут преследовать разные цели: повысить самооценку ребенка и его душевный комфорт, дать дополнительную мотивацию к занятиям, взрослению, ответственности.  Но не всякая похвала продуктивна.
Если родители чувствуют, в каких случаях их слова могут сработать в противоположную сторону, они будут тщательнее их отбирать и осторожнее употреблять.
Как легко слова похвалы слетают с языка, когда наши дети ведут себя хорошо или добиваются желаемых результатов: «Хорошая девочка», «Умница», «Да ты просто герой», «Самый лучший мой малыш»!... Мы считаем, что каждая подобная декларация лишь повышает самоуважение ребенка, прибавляет ему желания быть хорошим.
Нам трудно поверить, что похвала может  отбить охоту к новым достижениям, может расхолаживать и даже пугать ребенка и быть буквально разрушительной для его самооценки и для наших с ним отношений.
Разве такое возможно? Если мы послушаем, как именно взрослые обычно хвалят детей, то поймем, что послание, зашифрованное в этой похвале, не самого приятного свойства.

Вот несколько примеров.
— Какой хороший мальчик,  съел всю кашу!
Подразумевается, что именно доедание каши делает его хорошим мальчиком. Аесли завтра он не съест всю кашу? Станет ли он после этого плохим мальчиком?
— В субботу на соревнованиях ты был первым в своей группе. Я так тобой горжусь!
Скрытый смысл утверждения состоит в том, что вы гордитесь не самим ребенком, а только наивысшими его достижениями. А что, если бы он был вторым или шестым  в своей группе? Как изменилось бы ваше отношение?
— Ты у нас умница. Мария Ивановна сказала, что ты единственная в классе справилась с этой задачей.
И родители, и учительница невольно подчеркивают, как хорошо быть единственным, кто справился. Подкладка этого утверждения: чем хуже дела у остальных — тем лучше ты выглядишь на их фоне.


Такого рода похвалы фокусируют внимание на чувствах взрослого, старшего.
Этот взрослый доволен, горд и счастлив, когда малыш отвечает каким-то стандартам поведения. Все достижения крохи рассматриваются только в одном ракурсе: как способ сделать приятное старшим. Если ребенок «клюет» на такие похвалы, у него постепенно вырабатывается определенный тип сознания, ориентированный на похвалу и очень зависимый от чужого мнения и признания.
Продуктивная похвала должна фокусировать внимание на самом ребенке, на его усилиях и на его удовлетворенности результатами этих усилий.
Высокая самооценка ребенка и его душевный комфорт вырастают из ощущения постоянства вашей любви, которая не зависит от его ежедневных успехов и неудач, которая не зависит от того, как он выглядит, какие отметки получает, побеждает ли он в соревнованиях и драках или терпит поражение.
Самооценка детей растет от чувства удовлетворенности своими усилиями, даже если эти усилия не делают их первыми и единственными, не приносят впечатляющих  результатов, которых ждали взрослые.
В каждом из приведенных выше случаев более разумной реакцией было бы что-то вроде этого:
— О, да ты съел всю кашу! Здорово же ты проголодался!
— И как ты себя чувствуешь в роли победителя? Смотри не зазнайся.
— Покажи-ка нам, что это за задачка такая хитрая и как же ты ее перехитрила?


Чем конкретнее похвала — тем она приятнее


Дети исключительно чувствительны к фальши. Неискренняя, формальная похваламожет безнадежно испортить им настроение. Даже простое преувеличение, которое взрослыми воспринимается как милая шутка, некоторых детей огорчает и смущает как явная ложь.
— О, да ты прямо Елена Образцова!
И девочка, которая только что с удовольствием пела и была вполне довольна своим щебетом, краснеет до слез и убегает. Она ощутила в ваших с видуневинных словах насмешку, неуважение (и, может быть, она была недалека от истины). Она вполне отдает себе отчет, как далеко ей до Елены Образцовой. Ей хватает мужества признать, что даже до Люси Скворцовой из 7б, которая солирует в школьном ансамбле, ей пока далеко. Но в этот раз она должно быть пела совершенно отвратительно, раз вы позволили себе такое замечание.
Одна мама рассказывала, как она ходила на отчетный концерт балетной школы, где выступала ее семилетняя дочь. После выступления девочка выбежала к ней, взволнованная и возбужденная, и начала тормошить:
— Ну что? Ты видела? Как я танцевала?
Мама не задумываясь, по инерции ответила:
— Грандиозно! Ничего лучше я в жизни не видела!
Улыбка тут же сбежала с лица дочери, и та посмотрела на мать подозрительно:
— Ты так говоришь, потому что ты моя мама. Нет, ты скажи правду: на самом деле — как я танцевала?
Мама почувствовала, что праздничное настроение дочери вот-вот улетучится, и сосредоточилась, попытавшись представить себя на месте девочки. Что бы она ощущала в такую минуту и что бы хотела услышать?
— Да, вот видишь — не зря вы столько готовились. Ты слышала, как хлопали в зале? Должно быть, приятно слышать аплодисменты?
— Жутко приятно. — Дочь встала на цыпочки и сделала несколько па. — Ничего у меня получается, а? — И стала с жаром пересказывать все подробности дня.


Когда дети стараются угодить, они перестают рисковать


Родители часто рассчитывают, что слова одобрения  заставят ребенка вести себя так, как они считают нужным. И чем больше они будут его нахваливать — тем больше ему  захочется быть достойным, оправдывать ожидания.
Но в таком подходе есть элемент манипулирования, и дети это чувствуют. Когда мы акцентируем внимание на внешних стимулах (пусть даже это будут слова) — мы учим детей быть хорошими или поступать хорошо ради награды, а не по внутреннему побуждению.
Ирония в том, что, когда мы используем похвалу, ребенок часто попадает в зависимость от нашей реакции на его поведение и поступки. Более того, малыш все время отвлекается от своей основной задачи, пытаясь понять, как он выглядит в наших глазах, то ли он делает, что мы хотим, так ли... А это верная дорога к провалу.
Все мы встречали родителей, которые хвалят детей, рассчитывая придать им решимости. Папа может думать, что он укрепляет волю дочери к победе, говоря: «Ты можешь сделать это! У тебя есть все, чтобы победить». Но за этими словами ясно слышится, что, если она победит, он будет рад и горд, словно это его собственная победа. А если она проиграет, он будет огорчен и подавлен,  будто это его поражение.  Если отец  «присваивает»  достижения дочери, она никогда не почувствует чистую радость от занятия делом, которое
ей нравится. Она не сможет получать удовольствие от самого процесса совершенствования, от упорного труда и преодоления себя. Все ее внимание сосредоточено на том, чтобы победить.
Лучший способ подбодрить ребенка — это говорить с ним не о результатах, а опроцессе. Когда мы слишком нацелены на результат — мы не учим детей гордиться своими усилиями и не поощряем их к новым попыткам в случае неудачи. Как вы думаете, почему у профессионального учителя или тренера все дети в конце концов выучиваются тому, за чем пришли? И почему, занимаясь тем же с родителями, так часто терпят поражение и отчаянно сопротивляются новым попыткам?
Вы скажете, что учитель и тренер имеют методику, что они профессионалы. Это так. Но удивительно вот что: когда дети учатся у других детей — старших или ровесников, результаты получаются почти такие же, как у профессиональных тренеров. Так что причина не в методике, а в эмоциях. Родители принимают успехи и неудачи ребенка слишком близко к сердцу. Хвалят или критикуют избыточно и непродуктивно.
Когда вы добиваетесь чего-то от ребенка, пытаетесь научить его каким-то важным вещам — будьте спокойны, терпеливы, немногословны и объективны.
Вы не поверите, какая малость может быть похвалой для ребенка, если она отражает истинное положение вещей. «Сегодня ты упал всего двенадцать раз, а в прошлое воскресенье было семнадцать»;  «Ты вытер колеса у велосипеда, поэтому сегодня в прихожей чисто»; «С завязанными шнурками у тебя совсем другой вид» или «Четверка» — хорошая оценка» — эти фразы в сущности не являются похвалой в обычном смысле, это лишь констатация фактов. Но они могут доставить ребенку настоящее удовольствие, просто потому, что его
старания и прогресс не остались незамеченными.
Когда ребенок сам получает  удовольствие от своих трудов и достижений, ваша похвала — это лишь розочки на торте. Так оно и должно быть.